Di dieu aya dua extremes. Anjeunna janten langkung attentive, sabar, anjeunna bathes cradles orok, bade for keur leumpang. Anjeun teu nyaho salakina, lantaran kuring pernah bakal boga pikiran yen anjeunna bisa jadi kitu hipu tur miara, jeung anjeun sok sanajan pikir yén manéhna téh hadé anjeun Cope jeung orok. Muhun, dina hal ieu, urang ngan jadi bungah pikeun kulawarga sarta antusias disebutkeun yen anjeun ngagaduhan bapa sampurna! Tapi di hal nu ilahar éta cara sejen sabudeureun ... Nepi ka ayeuna anjeun senang jeung gerakan mimiti orok dina tummy nya, salakina indit babarengan jeung anjeun ka AS jeung ngayakeun leungeun anjeun, anxiously ningali gambar dina monitor, manéhna malah sapuk pikeun buka toko pikeun nyokot mas kawin keur orok, sarta kalawan pelesir hébat ngumpulkeun ranjang pikeun pewaris hareup (ahli waris). Lajeng sumping momen seru - pasamoan lila-tunggu ku kolotna orok! Jeung salaki anjeun sakumaha diganti a ... manéhna jadi gampang ambek, secretive, mindeng nyangsang jam gawé atawa teu bisa buka sare, sumawona pikeun pitulung kalawan leungeun-Na terus ucapkeun euweuh! Naon anu kudu dipigawé dina kaayaan kieu? Kumaha carana mantuan balikkeun alus hubungan nu heubeul? Sanggeus orok jadi perlu kadua kolotna!
Kahiji maneh kudu angka kaluar naha aya kajadian? Naon hubungan anjeun pikeun kalahiran anak urang?
Kabéh perhatian Anjeun ieu modal pikeun salakina, sagala chores somah geus pakait sareng anjeunna: "Naon bakal jadi ngeunah jeung masak pikeun dinner ka salakina resep", "No, urang baris buka" Naha anjeunna resep eta lamun kuring repainted nu bulu hideung,? " réstoran sejen, sabab aya anu leuwih kawas anjeunna dapur! ".
Na kumaha ayeuna? Sagalana persis sabalikna - kabeh perhatian anu fokus kana anggota kulawarga anyar, hiji dipikacinta pikeun tetep ukur sababaraha menit tukeur sababaraha kecap dina dinner.
Ulah jadi korban krisis kulawarga, psikolog nyarankeun méméh kalahiran anak janten siap pikeun titik handap:
- janten jawab éta bayi, paling kaputusan patali kaséhatan anak urang atawa ngembangkeun normal;
- diajar ngatur waktu maranéhanana, jadi leuwih mandiri tur ukur ngandelkeun diri;
- nampi kanyataan yen ayeuna masihan diri hiji waktos sakedik papanggih kaperluan maranéhanana;
- gampang nyandak tungtutan kaleuleuwihan dina bagian tina kulawarga salaki urang, sabab nu kiwari teu ngan pamajikanana, tapi nu indung ti putu (incu awewe);
- salamet anu deterioration hubungan kalawan salakina;
- ngamajukeun Hubungan normal antara anggota kulawarga.
pisan A ... Tapi paling importantly, mutuskeun pikeun diri ngeunaan pelestarian kulawarga.
Baheula di kalurahan di kulawarga kalawan loba barudak kalibet dina atikan barudak heubeul ngora. Saha anu kaayaan demografi geus robah nyirorot. Malah diamankeun dua atawa tilu kulawarga anak jarang dilahirkeun, sahingga ibu ngora anu kirang psikologis disiapkeun pikeun atikan barudak, sarta sababaraha hijina Nu Uninga Ngeunaan tina baraya atawa babaturan.
Sareng tingkat anyar lahir hubungan anak kahiji antara spouses. Tur upami peran indungna téh bisa dilawan pikeun anjeun sarta ulah aya deui nu ngan bisa henteu, teras peran bapa keur lalaki - hal anu "sukarela", leuwih gampang pikeun meunang jauh ti repot kulawarga - ka kolot, mun dianggo, keur babaturan. Jadi kumaha kalakuanana di ieu kaayaan, ku kituna teu nganyenyerikeun hate Hubungan?
Kadé ngartos hal utama: salakina geus robah, sarta behaves jadi lantaran timburu! Jeung hal anu penting teu exacerbate kaayaan dina tuduhan tetep rudeness na inattention, sarta nyoba halus kaluar situasi jeung mindahkeun jauh ti konflik éta. Psikolog masihan sababaraha tips tentang kumaha carana pikeun ngalakukeun hal eta:
- terus ngawangkong pamajikan yen manehna ayeuna akting teu ngan salakina tapi ogé bapana. Na teu merlukeun anjeunna pikeun nembongkeun parasaan bapana langsung. Sugan eta bakal nyandak bulan, upami teu taun. Numutkeun studi, naluri sipat siga bapa manifests sorangan ngan dina taun katilu tina kahirupan anak anjeun;
- ulah coba mun buang sagala masalah dina taktak, sarta dina cara damai maot sahanteuna saeutik saeutik tina gangguan dina Paus: indit ka toko ubar pikeun diapers, meuli dahareun orok, keur buka bareng ka polikniku pabinihan, tahan sirah bari ngojay. Leuwih waktu, dad ngora ngalibetkeun dina prosés. Jeung sooner ieu kajadian, anu gancang hudang parasaan bapana;
- mayar langkung perhatian ka dirina Obrolan salaki ngeunaan naon excites na worries. Anjeunna karasaeun henteu stress kirang, sabab hirupna geus robah pisan. Nyarita ka salaki kuring nu boga éta kénéh resep yén éta téh kiwari nu peryogi, sakumaha pernah sateuacan;
- ulah exaggerate atanapi dramatize acara. Mun salaki anjeun téh satengah jam engké, sumping ka imah tina gawe, teu hartosna yén anjeunna selingkuh on anjeun;
- teu ngaganggu dina hubungan antara bapa. masalah anjeun - éta ngan anjeun masalah. Sajumlah badag pertikahan gagal persis lantaran ngaganggu baraya dina hubungan anu. Tangtu, maranéhna hayang anjeun ngan alus, tapi hasilna - karuksakan kulawarga, depresi, stress di anak;
- inget yen Anjeun gaduh psikologi béda jeung salakina! Jeung kanyataan nu sigana jadi penting, ngajadikeun euweuh bédana mun anjeunna - huntu hiji mucunghul di nak kahiji, nalika eta perlu leumpang kalayan orok, éta anjeunna nyaman ... informasi ieu kitu gancang ngarobah. Jadi naha mun apal aranjeunna?
Tur pangpentingna - dina situasi naon wae duanana keur ngalepatkeun. Jeung konflik ngabéréskeun kudu sorangan, ku analisa kabiasaan maranéhanana. anak anjeun lahir, tumuwuh dina harmoni sarta cinta, tapi ukur bisa masihan kolotna senang, moal burdened ku clarifying nu bentrok kulawarga. Dina Fyodor Dostoyevsky teh frase pasti: "No hirup manusa aya sia aya anu leuwih penting, euweuh anu leuwih diperlukeun tur mangpaat ti diajar ti budak leutik caang jeung kenangan haneut, jelas tur alus. Hal ieu diteundeun dina kulawarga jeung di moments hésé mantuan. " A pangaruh pisan signifikan dina formasi kapribadian dina atmosfir kulawarga eta nyadiakeun dina taun mimiti hirup. Ku kituna ukur hiji kulawarga bahagia téh bisa ngangkat anak séhat psikologis, sanajan kanyataan yén salakina robah sanggeus kalahiran anak.