Sarta batur '
Ukur barudak, diayakeun di salah sahiji sakola Moscow, geus nembongkeun yen loba anu hirup kalawan bapa tere a, nyarita ngeunaan éta malah hadé ti maranéhanana kalayan kulawarga lengkep sareng pituin. Sarta 20% ti barudak dikedalkeun hayang nu ibu anu teu narik cerai jeung kapanggih dirina "batur" sabab quarrels konstan bosen jeung lawon. Sarta masih outweighs persentase barudak discontented, anu rék balik sagalana deui hirup kalawan rajana na teu ngadangu ti kolotna tina kecap "cerai". Éta metot anu jalma anu narima ka dad anyar pikeun tilu taun, kacida tulus mertimbangkeun kulawargana, malah lamun hartina ngawangkong ka biologis bapana nyata. barudak ieu meureun paling untung, sabab "change of hansip" dilaksanakeun dina umur ieu, lamun mémori teh wali tina kapentingan nu barudak na erases sagala négatip, upami misalna ieu. Kantun nempatkeun, aranjeunna geus poho budak leutik maranéhanana, hiji lalaki anu kungsi nikah ibu anu bisa, maranehna dahar na budak leutik, sarta rumaja, sarta lamun untung, sarta nonoman. barudak heubeul, tangtosna, nyebut ulang kulawarga, sarta ngan ku sawawa gumantung kana kumaha nyeri maranehna ka transisi tina salah paus nepi sejen. Ieu group ti barudak ti tilu ka tujuh - paling dijagi na, nurutkeun para ahli, paling rentan.
sabalikna Paus
Psikolog keukeuh yén datangna hiji anggota anyar kulawarga - anak sok stres. dad heubeul dad anyar gaduh di umum wungkul lanté (sakumaha aturan). Jarang mom pilari a clone anyar tina lalaki heubeul: di kulawarga aya hiji jalma lengkep beda, sabalikna pasti ti hiji aya. Leuwih ti éta, indung nu drastis bisa ngarobah: kahiji, manehna salawasna nyokot samping anak dina sagala disassembly atikan. Mun manehna nyokot samping salakina urang, aranjeunna bakal, sugan, moal cerai (laju cerai tinggi lumangsung sanggeus ngalahirkeun alatan beda pamadegan dina upbringing na). Ayeuna ibu di sisi salaki anyar. Malah lamun teu nyarita kalawan tarik, yén Aisyah nyangka hal kawas kieu: "Anjeunna ngajak kuring ka anak batur, hese, anjeunna perlu neangan dipaké teu ngan ka anak, tapi ogé ngayakinkeun kuring jeung kolot mah nu teu goréng dibandingkeun urut salaki. Sarta eta moal menyakiti orok non-pribumi ". Jeung mom mah nyokot samping tina salaki anyar, mindeng ngadatangan adil ka anak, anu teu ngalakukeun nanaon, dina casting di dads anyar teu ilubiung dina perjangjian umum dina Mamang batur urang hirup di imah teu masihan. Psikolog disebutkeun yen barudak anu sering "buka kana diri," aranjeunna dimimitian masalah behavioral nu ngan tiasa spesialis pikeun ngabenerkeun geus. Sarta eta oge bisa kaharti: maranéhna turun kaluar ti pan frying kana seuneu, ti quarrels indung langgeng jeung paus jadi "panghianatan" na mamang a indung anyar urang, anu kedah nurut. Tapi, untungna, persentase Hubungan kompléks misalna jeung "Paus anyar" anu leutik sarta utamana dina babagi tina "kulawarga masalah", mana nu tingkat low of budaya jeung panghasilan low teu ngajaga kaayaan hipu. Mindeng aranjeunna datang ka bantuan ti akina kuring jeung nini, anu dina waktu nyokot putu nya nya jeung masihan ka indung kuring nyantai nungkulan kahirupan pribadi. Ieu teu cukup pedagogically bener, tapi penting pisan pilihan alus.
Jeung perang abadi
barudak heubeul, acara kulawarga luhur lumangsung dina anu panon, bisa kalakuanana aggressively. Na ieu téh anceman keur ulang nikah indungna. Utamana lamun orok teu dangong goréng arah rajana na teu hayang robah nanaon. Para ahli nyebutkeun yén alatan ti tampikan ti lalaki nu indung anyar urang, dina 20 kasus kaluar tina 100, lalaki ieu teu butuh root dina kulawarga anyar jeung buka kaluar ti eta mangsa sataun mimiti nikah. "Acan" ku anak 9-10 taun di hal nu ilahar tungtungna meunangna lengkep keur anak. Anjeunna estu tiasa ngabales dengdem indung kuring urang "panghianatan". Éta naon sabagian barudak diwawancara ngartos peranna dina usaha pikeun misahkeun éta ti maranéhanana aranjeunna dipaké pikeun ningali di imah di soré sarta anu méakkeun pakansi a. Malah lamun imah nya éta mindeng quarrels, komo lamun bapa unfairly menyakiti barudak maranéhanana anu di sisi-Na, lamun aranjeunna nyadar yén indung kuring bade ninggalkeun manehna. Alas, ieu barudak hese nyarita ngeunaan meunangna on kaséhatan maranéhanana. Lamun istilah wanderlust kolot di barudak dimimitian kana sistem éndokrin rebel, mindeng muncul fullness kaleuleuwihan, atawa anak, sabalikna, nyirorot leungit beurat. Barudak meunang gering, sistim imun modifies aranjeunna ogé kuatna anu nembe robah hirup dawam maranéhanana. Pediatricians tiasa ngobrol panjang tur teuas ngeunaan masalah kaséhatan di barudak sapertos "dysfunctional" kulawarga. Tapi naon lajeng? Sarerea boga hak nyieun kasalahan, sarta pertikahan erroneous - eta kajadian. pertanyaan anu cara ngajaga barudak ti masalah sawawa.
naon mom
Mun anak henteu leuwih ti tilu taun, keur nyobaan nyieun "bursa of popes" dina sahenteuna noticeable. Pikeun accustom orok ka anggota anyar kulawarga laun, teu abruptly dipisahkeun ti bapana sorangan. Langkung barudak sawawa kudu ngajelaskeun hal, tapi ulah coba terangkeun ka thinker lima taun nu "hirup ngarupakeun hal pajeulit, sarta kabagjaan sakabéh hayang". Kantun disebutkeun yen "Pa tinggaleun" mun urut salaki dipindahkeun ka imah séjén. Dina hal ieu, carang di penampilan mimiti babaturan indung anyar urang bakal diolah persis kawas penampilan babaturan jeung sia leuwih ti éta, leuwih henteu aya rasa nyeri ngawangun ranté: Paus datang, sarta I buka anjeunna, tapi di imah kénéh jeung urang sobat indung kuring urang, kudu senang jeung eta, sarta anjeunna téh jenis . Tapi barudak "badag" bisa jeung kudu ngajelaskeun sagalana hiji sawawa, teu nyoba curang jeung nipu. Aranjeunna leuwih gancang bakal buka kontak, upami aranjeunna ningali nu sipatna katampa jadi sarua jeung teu mutuskeun pikeun aranjeunna nasib kulawarga. Jeung hal anu penting teu megatkeun on nada didactic, shouting na hinaan. anak anjeun dipelak nepi boga unggal katuhu uninga naha anjeunna rampok sudut cozy ti budak leutik na, naha manehna geus babagi téh méteran leutik hiji apartemen kota ka muhrim na acan anjeunna teu tiasa ngartos jalma. Tangtu, moal kabeh barudak anu jadi peka parobahan kulawarga, tapi ngalaman ampir unggal anak. Ku jalan kitu, dina eta kulawarga nu indung nu sok condong pikeun ngahubung sareng anak di hiji footing sarua teu puguh mun ngajelaskeun inexplicable, nyoko kana hiji paus anyar loba gampang ti mana anak henteu diwenangkeun dina aréa sawawa tur persistently ngajaga tina masalah non-barudak.
Naon do Paus anyar
Teuing geus ngadawuh ngeunaan anguish indung kuring, anu keur jalan ngabejaan anak anjeun anu imah bakal pas settle lalaki sejen, tapi sababaraha urang pikir ngeunaan perasaan hiji jalu dewasa, nyobian kana peran anu paus anyar. Anjeunna, teuing, urang kudu kali teuas! Henteu ngan éta, datang kana imah kalawan adat jeung tradisi ngadegkeun, anjeunna masih boga ngabuktikeun yén anjeunna bisa dianggap "maranéhanana". Na kumaha atuh eta? Firstly, Anjeun kudu jelas ngartos naon nu diperlukeun keur pamajikan henteu ngan hiji awéwé, tapi hiji awéwé ku anak. Tur upami aya nu ragu slightest yén anjeunna bakal cinta anak ieu, anjeun kudu ngeureunkeun jeung pikir ngeunaan eta. Kadua, meta kalem. parasaan ieu bisa ditempo ku mata taranjang. Mun anak nyadar yén lalaki ieu sabenerna mikanyaah indungna, manehna masih aya kacangcayaan nolak hubungan sawawa. Tapi lamun kabeh konflik anu sarua antara bapa anyar jeung anak mecenghul? Deui, anjeun kedah kalakuanana jeung martabat: anak ulah noél, moal naek kana jiwa jeung teu dilumangsungkeun dina serangan provokatif Na. Candak lemesna. Hello, wilujeung, ngajawab patarosan na skilfully detached narjamahkeun téma. Dewasa anu bisa ngalakukeun kitu, sarta anak "mischievous" - éta ukur anak, sarta éta rada mungkin ngéléhkeun. Kawijakan ieu disebut kawijakan pangarampasan pakarang. Sooner atanapi engké nak nu bosen keur ngalaksanakeun Perang Tiis. Di dieu anjeun bisa ngarobah paripolah garis tur coba mun gently mindahkeun kana friendships, diajar salila sapatemon ti anjeunna nyaeta museurkeun na naon kabetot. Kalawan sababaraha barudak, anjeun tiasa langsung luncat ka catetan ramah tur méakkeun waktu méh leuwih ti ibu anu, ngan kedah ngartos, ngantosan eta atanapi henteu. Barudak, kaasup Dewasa ngabahayakeun, basajan tur jelas, kituna, ku jalan, tur kalawan aranjeunna langkung hese neangan tanah umum dina mimiti, aranjeunna henteu acan diajar nu diplomasi sawawa dobel jeung deal. Tapi kualitas ieu éndah pikeun maranéhanana anu bade hirup sareng maranehna samping ku samping, jadi, lamun henteu mangrupa diganti pikeun bapana, ngan babaturan alus tur panaséhat. Urang kudu sabar tur ngartos yen nikah nu ngantosan Anjeun "anak siap," teu jadi basajan tur hartina nyangka miracles. Maranéhanana kudu ngalakukeun diri.