Bisa oge "ngarit" - salah sahiji kecap paling frightening tina basa Rusia. Dina eta sadayana: horor jeung Rusia (na mah ngan) dongeng rahayat, aqidah tradisional jeung stereotypes, sarta, tungtungna, nu horor anak anu hirup di unggal urang, ditinggalkeun tanpa lolobana asli jeung jalma dearest di dunya - tanpa indung a. Ngeunaan naon anu kudu lumangsung sarta kumaha hubungan bapa tere, ngarit jeung barudak, kitu ogé dina kumaha carana sangkan hubungan ieu harmonis, baca di handap.
Reflecting dina kasusah jeung horrors hirup ku "indung kadua", utamana nyokot kana akun parasaan, stepdaughter atanapi stepson anak urang. Tapi kumaha hésé perlu paling ngarit, kumaha bae pikir kirang sering. Samentara éta, manéhna ogé boga kali teuas. Utamana lamun ngarit teu kasampak kawas karakter fairytale buku ajar, tapi sabalikna, manehna hayang cicing di karapihan, cinta jeung harmoni, teu ukur mibanda salaki anyar nya, tapi ogé barudak na.
Bisa nganggap yén lamun nu ngarit poténsi gagasan jelas naon awaits aranjeunna dina kanyataanana, jumlah tina pertikahan kadua pikeun lalaki bakal ngurangan ku hiji runtuyan gedena. Tapi, untungna atawa hanjakalna, loba Ladies ngora jeung malah pinuh dipelak awéwé, lalaki siap pikeun kawinan, resep mun nenangkeun dirina amoy unsubstantiated pikeun "lumrah" jeung "goodwill" tina stepchildren poténsi, kitu ogé bakat diplomatik sorangan, guru jeung psikolog anak . Gunana pikeun nyebutkeun yén ngonci hawa anu biasana ambruk langsung saatos nu dinner pernikahan? Tapi ieu teu nu awon. Dimana kanyataan pikaresepeun nu awéwé nu geus deceived di ekspektasi maranéhanana, sakumaha aturan, bakal jadi ambek di barudak, nyobian mayar aranjeunna deui dina koin sarua, sarta gaganti nyobian pikeun ngaronjatkeun hubungan muka karusuhan pinuh skala. Yén, tangtosna, nyimpen hiji tungtung ka sadaya ngaharepkeun someday ngawangun kulawarga normal, sarta kalawan barudak ieu jeung bapa maranéhanana. Dina waktu nu sarua, di ngarit hareup, anu teu sieun ka kasampak di gambar nyata, kasebut nyaéta dimungkinkeun pikeun jadi anak ngukut lamun indung nu teu kadua, lajeng, sahenteuna, hiji sobat sajati.
Saencan anjeun nuliskeun kana batur (enya, asal salaki hareup anjeun keur anjeun bari muhrim, dina cara nu sami salaku muhrim kulawargana jeung barudak na), inget nyebutkeun ngeunaan piagam jeung biara nu. Anjeun apal? Sangkan ulah poho, sabab dina salah sahiji mimiti sanggeus mimiti hiji waktos hirup gabungan, Anjeun kudu satuju sareng eta sadaya tindakan abdi, AMAL jeung hawa nafsu. Na yén hirup éta saeutik leuwih gampang, coba teu megatkeun tilu aturan dasar.
Aturan salah: sagalana bakal béda.
Sumuhun, anjeun tiasa saloba perlu cet dirina gambar idyllic tina kahirupan kulawarga bahagia, ngabayangkeun kumaha anjeun sakabeh tilu (opat, lima di antarana) bakal baca kalawan tarik ka silih, atawa kalayan dinner, atawa keur ngalaksanakeun paguneman panjang sateuacan bade ranjang, atawa maén babarengan dina salju jeung ngahias tangkal Natal - dina praktekna kénéh meunang kahayang sabalikna. Dining di kulawarga ieu biasa di will (jeung ulah poho nu kaluar tina nowhere, nu ngan ngantosan janten undeveloped na di kulawarga geus aya), maca hiji euweuh diaku, tapi ulah nempatkeun tangkal Natal pisan. Hal paling wijaksana téh nyieun ngarit karek ngadeg taun ieu kaayaan - pikeun ngadopsi aturan nu disetél dina imah. Salaku hitungan kanyataan, sarta ngandelkeun dibawa nepi unggal tamu. Sumuhun, anjeun masih tamu, dina spite tina ring dina ramo ring, cap dina paspor, sarta bédana umur antara anjeun jeung barudak. Jeung awewe nu boga imah atawa malah hiji anggota pinuh-fledged tina kulawarga teu jadi salami sakabeh anggota rumah tangga henteu mikawanoh anjeun nyalira. Diri jeung sukarela.
Aturan dua: aya révolusi.
Sumuhun, meureun éta pesenan di imah enrage dipilih anjeun anjeun. Meureun anjeun mikir yén urang normal teu bisa cicing di runtah kitu, karusuhan jeung permissiveness. Meureun anjeun sanajan nyaho persis kumaha carana sangkan eta kabeh hadé. Alus teuing. Kuring miharep anjeun teu datang ka pikiran pikeun ngamimitian restructuring saharita sahiji cara biasa dina slogan teh: "! Muhun, ayeuna urang gé cicing". Dina hal ieu, dina hubungan normal bapa tere, ngarit jeung barudak hovering anceman pisan nyata.
Lalaki teu resep, komo sieun robah. Utamana teu ka liking parobahan dadakan Na, agrésif. Tapi manehna boga nanaon ngalawan kamajuan. Disadiakeun yén anjeunna bakal datang ka kahirupan gancang, quietly. Anjeun terang naon atuh hartina? Geus penampilan na maneh keren robah hirup kulawarga. Jeung dulur anu asup ka dinya, kudu neangan dipaké pikeun hiji kahirupan nu anyar kaeusi. Masihan aranjeunna waktu, teu rurusuhan. Taya sahijieun nyaéta panggero pikeun abandon rencana na pikeun sakabéh - ngan nerapkeun aranjeunna lemes. Éta hadé lamun ngantep parobahan imah jeung dina hubungan tumuwuhkeun laun kana waktu. Hayu peran decisive anjeun dina éta bakal minimum a, sahenteuna lahiriah. Sangkan bisa nyingkahan lalawanan, anu mangrupa alam pikeun jalma nu ningali hal anyar.
Aturan tilu: hubungan dina tempat munggaran!
Mindeng tétéla: ngarit ka anu goréng henteu kusabab hal merlukeun anak, sarta alatan merlukeun langsung saatos kawinan, jeung bangbarung teh. Geus datangna ka kulawarga anyar, jeung geura ngagaduhan tumpukan tugas: ti ayeuna anjeun jawab lembaga anu ngurus salakina sarta anak, keur well-mahluk maranéhanana, kaséhatan sarta pangwangunan. Eta bakal logis mun nganggap yén sakaligus jeung tanggung jawab anjeun bakal dibere hak. Éta logis, tapi, Alas, teu bener. Ngayakeun anak atawa malah salaki teu siap langsung masihan anjeun bener tur kasempetan pikeun ngahukum, mun ngalepatkeun. Na yén, sacara umum, teu heran: hak sapertos nu dibikeun ukur keur jalma anu cinta jeung anu otoritas ieu dipikawanoh. Ngayakeun hiji atawa nu sejenna moal tiasa didapet otomatis, némbongkeun anak hiji cap dina paspor teh. Hiji hubungan alus antara hiji bapa tere, ngarit jeung barudak kudu meunang.
Éta pisan sababna naha, euweuh urusan kumaha scratched Anjeun nyandak up stepson latihan leungeun atawa stepdaughter, busting diri. Di tungtung, teu piaraan teu kaktus, tapi hiji jalma nu hirup di hareup anjeun, bebas sarta endowed kalayan sagala hak. Awalna, kulawarga kedah nyobian miara langkung seueur ngeunaan hubungan anjeun jeung kulawarga leutik nu anyar, sarta ngobrol ngeunaan manfaat jeung bahaya hukuman tur sarat anu pangalusna ditinggalkeun ka salaki. Ulah hilap nu mana wae gawé teuas dina bagian tina ngarit na, euweuh urusan kumaha adil éta, bakal ngabalukarkeun ambek-ambekan di barudak sarta ngabalukarkeun ka ragu bapana. Tapi ulah buka ekstrim lianna: ulah coba meunang ni'mat nu anak, spoiling anjeunna jeung indulging dina sakabéh. Dina kasus pangalusna bakal nampi hina dina di awon Anjeun diuk turun kana beuheung, jadi loba sahingga lajeng teu nyandak kaluar kalayan bantuan salakina!
Kumaha komunikasi sareng anjeunna ayeuna?
Sumuhun, masalahna téh beuki! Stepchildren, mindeng tanpa disadari, bisa ngaktipkeun nyawa ngarit dina naraka hirup. Untungna, upami manehna understands naha barudak kalakuanana cara kieu teu disebutkeun, eta a saeutik gampang Cope jeung négatip.
Orok merlukeun perhatian konstan mun paus éta. Memang sigana nu tanpa dad a nak ieu sareng nyandak undak teu tiasa: dina isuk manehna hayang téh bapana mawa manehna ka TK, tapi anjeunna anu siap nyandak dina dongeng di soré sarta dina weekends nyoba pikeun meunangkeun perhatian ti reigns paus. Anjeunna malah mungkin muncul sieun anu teu aya saméméh, jeung Tujuan leres - ngagambar perhatian ka bapana.
Teu heran aya kalakuan kitu. Barudak anu geus leungit hiji indung, dina kanyataanana, aya takwa - sieun kaleungitan cinta, indungna lianna. Aranjeunna condong ngarasakeun kirang aman ti di "normal" kulawarga dua-indungna. Teu heran, penampilan anjeun, aranjeunna mindeng diperlakukeun salaku saingan naek, nu ngancam nyandak tempat piaraan sorangan. Pisan caang, ieu ditarjamahkeun jadi kulawarga dimana bapa jeung anak kapaksa hirup lila, sarta ku kituna, hiji-hijina anak ngarasa dipikacinta tur pangpentingna pikeun Paus.
Naon anu kudu dipigawé? Firstly, ulah bersaing jeung anak keur cinta lalaki hiji. Kadua, ulah maksakeun hal. Lamun kalakuanana ogé, sooner atanapi engké, nak bakal ngarti yen manehna boga nganggur sieun jeung tenang. Katilu, teu tetep di sela. Sumuhun, lamun ngan bakal kasampak di bagian on kumaha olahraga babarengan bapa na putra atanapi putri, anjeun risiko permanén tetep ngan spectator a. Anjeun bakal peryogi pikeun ngumpulkeun sagala timer kontrol na (teu meunang asup warpath pikeun asih kapala kulawarga), rasa ukuran (teu némbongkeun anak intrusive) jeung Agility (pikeun manggihan fungsi sapertos dipikabutuh pikeun anak, sarta yén anjeun bisa Cope hadé ti bapana) . Naon butuh maneh mun husus? Anjeun kudu milih, nempo kaayaan. Hal utama - hayu anak anjeun ngarasa yen anjeunna teu leungit, tapi miboga.
Orok sadaya waktu compares indung jeung ngarit. Ieu nu paling hese dina hubungan bapa tere, ngarit jeung barudak. Perkara teu sabaraha angelic kumaha oge kasabaran anjeun, tapi teu bisa salamet lamun saratus kali sapoé, anjeun bakal informed yén "mom mangrupakeun cookie baking ngeunah", "sarta indung kuring pernah teu ngomong," sarta pamustunganana "indung kuring paling geulis. " Kumaha anjeun bisa megatkeun? Ieu pisan basajan: nyebut heubeul nyebutkeun "sagalana geus relatif" - Anjeun meureun bakal ngarasa hadé. anak kudu dipikawanoh kahiji salaku indung (anu, ku jalan, ngan manéhna éta otoritas mutlak), sarta ngan lajeng anjeun. Jadi mikir babandinganana ieu henteu salaku ngalanggar, kitu ogé usaha ngabejaan Anjeun sabaraha nya urang béda. topik rojongan jeung nanya persis kumaha disiapkeun indung kuring sorangan naha manehna resep eta, sarta jadi éta Lamun urang gaduh dina pikiran barang rumah tangga, contona, hiji metoda Nyiapkeun piring wae, teu ngarugikeun nanaon, sarta sakapeung mun bahana resep indung kuring urang. Kalawan ieu anjeun bakal bisa demonstrate hormat anjeun indung anak urang, nenangkeun manehna turun, pastikeun yén anjeun teu a rival atawa musuh. Nalika kapangaruhan ku hal anu leuwih dasar pakait sareng pandangan anjeun di dunya, dina hal ieu, leuwih hadé mun kalem nampa kanyataan yén pintonan kayaning indung anak urang teu kakeunaan sagalana. Ngajelaskeun yén urang téh béda, sarta pintonan anjeun anu rada béda. Udur pendapat na di hitungan prinsipna. Anjeun salawasna boga hak mikir cara éta. Sanajan anak ogé diidinan milih titik maranéhanana of view, jeung anjeun kudu ngubaran eta kalawan hormat jeung pamahaman.