Kumaha megatkeun lingkaran setan na sakumaha gampang pikeun bagian jeung lalaki ngora? Hayu urang tingali!
Simkuring salawasna nyadiakeun sinyal pikeun tiap lianna. Aranjeunna mantuan kami pikeun ngaluyukeun kabiasaan maranéhna gumantung kana naha batur kawas eta atanapi henteu. Lamun anjeun di bandung, éta sinyal kayaning "Kuring resep ka anjeun", "Abdi hoyong janten sareng anjeun." Jeung lamun jalma pikaresepeun ka anjeun, anjeun ngawitan salaku lamun nyorong jauh - "dileungitkeun", "Kuring teu hayang anjeun," "Anjeun teu kedah atuh," nu sabenerna keur agrésif. Éta wajar mun disebutkeun yen kalolobaan urang anu ngalakonan eta teu eling, kanyataanna, nyobian jeung kalakuanana kawas jalma santun, éta téh pasif. Ku alatan éta, psikolog nelepon ieu "résistansi bahan" agresi pasif.
Parting - éta salawasna hésé. Tapi hiji hal anjeunna henteu masalah anjeun masalah, parobahan, atawa ketukan, atawa sahenteuna Anjeun sumpah. Lajeng finale teh bisa hirup kalawan diyakinkeun. Ieu rada sejen - ngomong nanaon, teu alesan "cikan bagian," jalma sareng saha anjeun spent sababaraha taun, anu geus jadi bagian tina kahirupan anjeun sarta malah henteu dipigawé nanaon goréng ka anjeun ...
Pikaresepeun, naon bisa kuring ngomong. Uncomfortable kumaha bae. Ku kituna, upami anjeunna jadi alus, jeung anjeun maledog eta, anu bad anjeun? Sumuhun, upami nu nuju dipake mun ditilik dunya kana alus jeung goréng. Dina hal ieu, batur kudu jadi mun ngalepatkeun, sarta tétéla nu manggihan diri kaliru, upami buang eta. Jadi teu bisa maledog, saéna mah dironjatkeun, "mawa cross-Na." Tur upami anjeunna téh hirup saperti sigana teu kaampeuh, teras anjeunna téh haratis ninggalkeun dirina, ninggalkeun anjeun, anak jadah nurun tina ... Terus anjeun boga unggal katuhu nyobian dina halo na jangjang, sarta maneh anjeunna kalawan girlfriends simpatik tanduk pririsuete mental jeung buntut hiji. QED ...
agresi pasip nyaéta karakteristik jalma anu resep kana mindahkeun tanggungjawab for teu nanaon di saha. Jalma anu teu hayang tumuwuh nepi. Aranjeunna kalakuanana kawas barudak, moal bisa ngarti perasaan, verbalize maranéhanana "hayang" jeung "teu hayang". Tapi barudak ieu teu bisa jeung teu hayang kapribadian orok, infantile. Barina ogé, anjeun kudu nyandak tanggung jawab lampah maranéhanana sarta bisa ngalaman perasaan kasalahan, sarta jadi meureun eta bakal ngabéréskeun sorangan.
Tanggung jawab jeung anggur raket, sabab pakait kategori: tanggung jawab - éta gagasan, anggur - hal anu rarasaan, sarta aranjeunna sasambungan. Hartina, pangakuan tanggungjawab na inevitably provokes pangalaman kasalahan - sarta éta rupa, cageur pangalaman kasalahan ngabalukarkeun tumuwuhna ngembangkeun individu dina konteks hubungan. Sumuhun, kuring ngarasa kaliru ngeunaan frustrating, utamana lamun anjeun teu nyaho sabaraha gampang bagian jeung lalaki ngora. Hanjakal, ideologi masarakat konsumen devalues nilai developmental tina sangsara jeung nyeri, sarta ngan ngarareunah. Kahirupan, sakumaha ditémbongkeun ku commercials, anu kabeungkeut janten pelesir a, jadi sigana alam nu loba teu hayang nyokot tanggung jawab pikeun lampah anu bisa ngabalukarkeun nyeri mun batur. Tapi saur anjeun anu dina kahirupan nyata, sugan salah euweuh geus kantos menyakiti?
kategori sejen jalma anu némbongkeun hiji agresi pasip - jelema anu teu bisa disebut agrésif. Aranjeunna ngahaja merlukeun dibedah wae konflik sarta konfrontasi, sabab dina kaayaan ieu, teu kenal kumaha kalakuanana, panik, teu eling perceiving aranjeunna salaku anceman pikeun hirup. Kamampuan intelek, maranéhna ngarti yén éta téh saperti teu mirip "aggrieved" pihak maranéhna bakal maéhan jeung dahar. Tapi pamasangan sapertos nu diteundeun dina budak leutik, sarta kolotna keur amarah anak urang, éta mangaruhan hirupna, nyaéta ancaman fisik langsung. Sarta lamun anak tumuwuh nepi di hiji lingkungan unpredictable, teu nyaho naon momen salajengna tiasa ngangsonan ka amukan kolot, anjeunna learns ka jalan gede juru seukeut dina hubungan, mindeng ignoring kapentingan maranéhanana. jalma kitu téh gampang malire masalah, urang bahas eta. Sarta anjeunna bakal narik waktu pikeun malu jauh ti kontak langsung, pretend nu nganggur geus lumangsung, guna nyegah hiji paguneman pikaresepeun. Téhnologi tiasa rada canggih - ti Nepi konstan kana guyonan sajajalan. Jokers, saliwatan, némbongkeun aerobatics kabiasaan pasip-agrésif: aranjeunna ngakuan tanda thunderstorms deukeut jeung neangan cara pikeun defuse kaayaan kalayan ngagunakeun humor.
pasangan pasip-agrésif salawasna manipulates baé lianna, sahingga guessing parasaan na sateuacanna doomed kana kagagalan. Milih diantara demeanor pasip-agrésif, aya jalma anu nyingkahan gap, teu sabab anjeunna téh sieun nyeri, tapi lantaran manehna geus sieun ngakibatkeun pasangan nya.
kalakuan kitu anu goréng téh kanyataan yén jalma nu waives hirupna sorangan, shifting tugas jeung palaksanaan pertumbuhanana dina sejenna: ". Hayu anjeunna (jeung) anjeunna (sakumaha) bakal ngalakukeun naon Abdi hoyong" Ku kituna urang ulah diajar ngalakukeun naon anjeunna penting. Tapi éta panolakan pikeun ménta kaahlian vital teu dibebaskeun tina kabutuhan na. Malah lamun dibiruyungan bentrok nyeri. Candak nu tanggung jawab naon baé séjén anu perasaan - mangrupakeun formulir husus tina megalomania. Tétéla nu urang sigana ngatur parasaan urang lianna, sarta éta teu bener.
Anjeun kudu ngarti yén pikeun lalaki tina kabiasaan pasip-agrésif - mangrupakeun tungtung maot, sarta gadis ieu bisa jadi teu terang kumaha gampang pikeun bagian jeung lalaki ngora. Ieu negates obrolan - pisan pondasi hubungan nanaon. Sarta lamun pasangan ngarecah up sanggeus kabeh, masalah dua jalma teu mutuskeun: salah henteu dipikaharti palajaran teu diajar di hareup kamungkinan ka lengkah dina rake sarua.
Nalika dina hubungan anu aya dua kasusah ngucapkeun aranjeunna salawasna mantuan. Nyoba pikeun ngamanipulasi teu ukur lucu, tapi ogé sia sia. "Hayu aranjeunna ngartos yen kuring ngarasa goréng," atawa "Teu dinya atra naon atuh kakurangan" - ieu modél has kabiasaan barudak nalika indungna nyadar yén orok teu wareg ku hiji hal di bayar na atawa ungkapan non-verbal lianna. Dina kahirupan sawawa (hirup babarengan dua jalma sarua) salah teu wajib salawasna mun nebak pikiran batur, nyaho sejenna tanpa kecap. Kadangkala kacida bisa, tapi teu kudu. Sarta jadi hiji-hijina cara nepikeun ka jalma kalawan saha anjeun cicing deukeut yén dina hubungan anjeun aya masalah serius - éta ngobrol jeung manehna. Na kuring catetan perlu ngalakukeun, teu ukur mun anjeun diri demonstriruesh kabiasaan pasip-agrésif, tapi mun anjeun sadar yén taktik dipaké ngalawan anjeun. Na, dimimitian paguneman, anjeun penting pikeun ngobrol ngeunaan naon ngeunaan miara, teu wareg, sanajan infuriating - teu nongkrong labél teu blaming mitra nu aran jalan anu aya, teu disebutkeun. Na, tangtosna, bahas naon diri siap ngadamel pikeun pamahaman hadé. Sok sanaos nu pisan kanyataan paguneman kitu bisa jadi salah sahiji tindakan misalna. Saatos sawala tina kasusah - moal tanda indifference hiji anjeun dipikacinta.
Dina rasa, pasip-agrésif kabiasaan - dinten omen, lantaran kami keur beuki pindah jauh ti nu séjén, preferring kana realitas maya. Naon maneh ngomong, komunikasi éléktronik (via messenger instan atanapi sms-ok) - éta kasempetan gede pikeun nyumputkeun parasaan leres: jalma nu teu tiasa ningali voices anjeun teu uninga, sarta kecap bisa mikir taliti tur nulis balik saloba kali. Anjeun tiasa ngalakukeun tanpa dijelaskeun nanaon, ngaleungit ti wewengkon aksés: "Oh, punten, anu handphone geus maot (" ICQ "murag, ieu ditutupan ku mail, jsb)." Dina awal, nalika hubungan masih dina pangaruh, sareng aya, tangtosna, bade ngagarap: nelepon-anjeun nulis hiji jalma sahanteuna dua puluh kali, sarta eureun - kanyataanna, nu salami lampu cukup badag. Tapi sababaraha pamakéan taktik sapertos, sanajan hubungan kasebut tingkat rada sejen, nu hartina anjeun geus ogé diajar ngartos unggal lianna. Hartina, tétéla, nyaéta dina skéma biasa, tanpa bothering mikir ngeunaan, jeung naon merlukeun hubungan kami jeung naon anjeunna hayang hiji jalma tinangtu ieu ti anjeun.
Tur upami Anjeun salah bener teu hayang leungit aranjeunna (jeung hubungan, sarta manusa), anjeun kudu siap pikeun naon kudu konsultasi psikolog a. Ahli nunjuk kaluar yen, hanjakalna, Cope sorangan ku agresi pasif (henteu masalah - dina diri atanapi pasangan anjeun) nyaéta pajeujeut. Ieu gé kudu kerja keras ngartos tur nampa masalah, nyungsi akar na (nu jadi pageuh disetir kana pingsan nu paling maranéhna teu ningali), sarta ngan lajeng, sanggeus kapanggih kalayan bantuan cara profésional nungkulan eta. Tapi lamun cinta anjeun nu duanana jalan, eta hartina éta patut eta.