Dimimitian hirup babarengan, urang mindeng hadir idyll: candlelit dinners, kopi dina ranjang. Najan kitu, urang anu ngantosan hiji pikaheraneun kuat. Kahiji kalina baris manggihan Sunan Gunung Djati di satengahing argumen gairah. Jeung kadua, nalika urang ngartos yen bentrok bisa jadi mangpaat. Sumawona disagreements kulawarga bisa balik teu ngan pikeun kapentingan hubungan, sarta mindeng aranjeunna bawa kami ngadeukeutan ka jarak nu dipikahoyong. Najan kitu, para élmuwan geus kapanggih kaluar yén sababaraha tur wijaksana dikombinasikeun pangalaman spouses sumpah rada béda. strategi nu keur nanganan sengketa hadé, neangan pikeun manggihan unggal jéntré panungtungan atawa malah quietly jempé ngeunaan hal penting? Pilihan taktik gumantung ... on sabaraha lila anjeun hirup babarengan.
Sagala sababaraha nikah ngalir di milestones penting jalan: na teu tanpa sengketa, éta dina sababaraha kasus nu direngsekeun amicably, sedengkeun nu sejenna tumuwuh kana skandal badag. Tapi laun nu quarrels seukeut jadi kirang na karep teu sami. kacindekan saperti ieu dijieun ku élmuwan anu geus diajarkeun émosi pasangan. Salila pangajaran anu diwawancara na dirékam dina video 130 pasangan anu dipenta pikeun ngabahas sababaraha patarosan dina topik dibikeun. Ulikan anu dibagi jadi dua golongan: kahiji aya jelema nu geus nikah pikeun 10 taun atawa leuwih, dina sejen - kirang. nalungtik manggihan yén jalma anu cicing di nikah salila sababaraha taun, loba kirang arguing newlyweds. Na, nurutkeun élmuwan, dinamika misalna - tina sering sengketa pikeun katengtreman sarta harmoni - hijina strengthens kawin.Pasea salaku hiji musabab kana dibere nyaho silih
Mun competently kaanggo prosés argumen, éta kasempetan teu ukur keur maledog kaluar emosi négatif, tapi ogé bahan subur guna ulikan hadé tur ngartos unggal lianna. Anjeun tiasa, figuratively diomongkeun, disebutkeun yen ieu téh kasempetan gede pikeun hiji kenalan ngadeukeutan. Numutkeun para ilmuwan di Edinburgh Institute of Psikologi Terapan, dina quarrels boga fungsi kulawarga penting Anjeun. Éta ngadalikeun nagara kahariwang sarta ngajaga kasaimbangan di pasangan. The acuteness konflik gumantung darajat kohési of spouses na sabaraha aranjeunna ngalaman kahariwang. Konflik teu bisa dihindari, sakumaha aranjeunna bagian integral hirup nikah. Kalayan pitulung maranéhanana, kulawarga cek naha ngaliwat rupa moments kritis, constructively ngabéréskeun sengketa jeung kaayaan ambigu, ngartos béda jeung ngagambar conclusions.
Dina naon kaayaanana bentrok utamana akut? Nalika mitra teuing emotionally meta ka silih, pikiran maranéhna fokus kana (sabab pikir), stubbornness, indifference, salaki unreasonableness. Dina kaayaan ieu, konflik nu bisa bitu kusabab alesan minor pikeun gancang ngahontal inténsitas tinggi. Dina waktu nu sarua urang teu sono kasempetan pikeun ngingetkeun hiji dipilih nu saméméhna disimpen kami hinaan, nu ukur aggravates situasi.
Najan kitu, aya hiji sisi positif disagreements kulawarga. Kalayan pitulung maranéhna, urang netelakeun posisi - sarta pasangan na. Simkuring boga kasempetan gede dina formulir nyukupan pikeun nganyatakeun ka silih émosi négatip akumulasi. Leuwih ti éta, bentrok kakawinan nyadiakeun kasempetan sangkan parobahan positif dina sistem kulawarga.
ngagorowok louder
Paling emotionally sesah waktos, pinuh ku bentrok - taun mimiti hirup nikah. Alesan keur percobaan tinggi-profil tina pasangan ngora anu téma fundamental. Naha? hirup Romawi dina hateup anu sarua - hal lengkep béda. Dugi aya sistem kulawarga anyar, nu dicirikeun ku total aréa jeung tanda pangpentingna deukeutna - ko-saré jeung dahar, aya euweuh alesan keur konflik serius. Tapi pas kulawarga kajadian sakabeh sakaligus eta robah.
Dina naon baé sapasang honeymooners aya nu disebut hambalan lapping nu Pops nepi loba kontrovérsi diantara mitra. Aya asalna hiji waktu nalika cinta cupang dina gelas pink pas jeung maneh nyadar yén anjeun sarta dipikacinta hiji jalma Anjeun béda, sarta loba deui anu pisan kapangaruhan. The suami istri tumuwuh nepi di kulawarga béda jeung pamanggih béda ngeunaan naon anjeun tiasa ngalakukeun dina nikah, sarta naon anu henteu, naon anu diidinan sarta naon henteu. Sajaba ti éta, unggal urang geus ngantosan kulawarga hal nu nembe dijieun sorangan.
Loba konflik anu timbul dina pasangan ngora, disambungkeun kalayan rigged maranéhna duaan. Bedana bisa lumangsung dina subjék wae: ti kahirupan sapopoe banal kana sababaraha ngarencanakeun méakkeun waktu bébas, sarta malah cara keu parasaan.
Kabéh dipelak-up
Fase akut of lapping biasana diganti ku interval leuwih saimbang sarta tenang, lamun kabeh isu conflicting geus ngijinkeun. Pasangan hubungan anu dialirkeun kana periode asihan kaluar hubungan, lajeng junun negotiate jeung datangna hiji pamahaman sarta kompromi, ngadegkeun hiji harmoni lila-tunggu jeung perdamaian. Dina hal ieu, anu spouses diajar mikawanoh sababaraha shortcomings di pasangan jeung narima silih sakumaha aranjeunna. Aranjeunna ngarti yén aya hal anu lalaki hiji teu bisa robah, naha nu mangrupa pasangan anu geus nikah pikeun lila, arguing moal jadi ngabeledug sarta brilliantly sakumaha spouses nikah relatif panganyarna. Aranjeunna boga ngabalukarkeun pikeun skandal hébat sarta netelakeun hubungan.
Sanajan kitu, rada sering deui kajadian anu kami geus husus diusahakeun teu pasea kabuka. Kusabab argumen - hal anu goréng, urang pikir. Kami sieun nu salila showdown, urang moal bisa Cope jeung émosi maranéhna, sahingga leungit kontrol dirina. Ku kituna mindeng urang resep teu jadi di konflik, jeung mun gloss leuwih kanyataan yén kami moal wareg ku pasangan, tapi moal bakal pasea. Sanajan kitu, ieu kaayaan bisa ngakibatkeun konsékuansi pisan ngarugikeun. Mun kabeh waktu ka ngahemat dissatisfaction dina diri, éta ukur naek jarak dina hubungan pasangan dimimitian pikeun niiskeun. Tapi sooner atanapi engké akumulasi negativity baris megatkeun kaluar, nu bisa ngabalukarkeun skandal emosi rongkah.
lalaki ngadeukeutan
Di sisi séjén, lamun, malah sanggeus leuwih ti dasawarsa pasangan neruskeun ngajawab, contona, ngeunaan saha nyandak kaluar sampah atawa leumpang anjing, tuluy maranehna jadi jenis ritual konfrontasi. Alesan pikeun ieu bisa jadi aya sababaraha. A kurangna profound tina kapuasan ti pasangan teh, kahayang meunang leupas tina kaleuwihan akumulasi stress atawa kahayang nyaluyukeun jarak. Psikologis dina konfrontasi kitu, aya dua fase: konflik téa sarta tempat keur ngasingkeun consequent.
Kadangkala kacida kajadian anu bentrok interspersed kalawan moments of flares panas sarta deukeutna, teras skéma jadi malah leuwih pajeulit: deukeutna-karep-tempat keur ngasingkeun-a pasea. Anggap sababaraha nikah sumping ti pakansi, dimana éta pisan nutup emotionally. Dina kahirupan sapopoe normal antara urang aya loba hahalang psikologis: gawe, babaturan, hobi. Jeung lamun urang aya di pakansi, urang pinuh tiasa konsentrasi dina salah anjeun dipikacinta. Loba nu bisa nyandak komunikasi emosi sapertos nutup, sarta jadi manéhna balik ka imahna, cobian deui pindah jauh ka jarak psikis aman ti pasangan a. Jeung dina hal ieu, argumen janten musabab merenah pikeun balik deui jarak nu dipikahoyong.
Ieu kajadian kaayaan sabalikna: lamun pasangan teu mimitina pisan nutup jeung emosional sambungan anu masih diperlukeun. Ku alatan éta, dina urutan ngarasa yén pasangan nu dipikaresep bisa aub dina kahirupan emosi anjeun, ngangkat hiji bacin na showdown. Sumawona salah mindeng sigana ngagulung dina ngantosan hiji ngawenangkeun kadua sababaraha dieunakeun sarta nyieun kasalahan. Lajeng, dina pasea jeung pamajikanana kasurupan neangan kapuasan jeung closeness emosi nu dipikahoyong.
Kumaha leres sumpah?
Ulah ngamimitian paguneman dina waktu stimulasi. Éta hadé pikeun misahkeun kana kamar béda jeung ngarékam klaim maranéhna pikeun pasangan nu. Sarta sanggeus sababaraha waktu, nalika émosi tenang, ngobrol quietly.
Kadé teu ukur nganyatakeun sorangan, tapi ogé méré kasempetan pikeun ngobrol pasangan teh.
Ulah nyandak kecap tina pasangan dina leungeun. Anjeunna boga alesan na ngomong hal nu ngadenge. Coba ngartos naon maranéhna rék milih.
Ulah coba nyorong pikiran anjeun, tapi ulah buka dina ngeunaan pasangan teh. Satuju pilihan katilu, dina nu duanana kudu badami.