Atoh, nasihat psikolog: éta mungkin tetep anak tina salakina, bakal dianggap munggaran, naon kahayang ngalakukeun hartosna urang nalika urang nyebut "tetep anak salakina urang". Barina ogé, kaayaan téh béda, sarta henteu kabéh anu bisa nangtoskeun sami. Barina ogé, aya ogé kaayaan anu lamun mojang tetep bodo jujur atawa teu jujur hartina reuneuh. Tétéla nu bodo kudu nikah nya ... atanapi dimana maranéhanana nikah sarta miboga résiko luhur cerai, upami hiji awewe megatkeun pikeun ngamanipulasi salakina, ngalibatkeun anjeunna di buruan sorangan, maén dina nilai moral sarta megatkeun yén salakina moal dileungitkeun ti dinya, lantaran yen anjeunna moal ngidinan rasa tugas, nilai moral jeung hate nurani.
Tapi dina hal ieu masih tetep resiko nu salaki bisa meunang jauh ti anjeun ka sejen, mun cerai na mayar duit sokongan saenggeusna pipisahan ka anak unborn Na. Sadayana gumantung kana jalma, kumaha anjeunna betrayed tradisi jeung aqidah, sabab kuat-willed sarta jenis di karakter-Na. Lamun kitu, anjeun bakal bisi nu bisa tetep salakina, pikir ngeunaan kaayaan diri tur konsekuensi na. Ngabayangkeun nu kénéh bisa nyieun eta.
Kahiji, tingkah polah sorangan geus teu pantes, anjeun maké manipulasi urang maén dina parasaan tur emosi sarta megatkeun hirupna. Barina ogé, lamun rék nyimpen salakina, anjeun geus boga rencana jeung gagasan misalna, anu ngandung harti yén anjeun ngarasa yen anjeunna geus leungit ka anjeun cinta jeung parasaan, sugan, lalaki hiji hayang cerai jeung ninggalkeun, manggihan pendamping sejen hirupna. Ieu kajadian nu urang teu minuhan karakter sipatna salah lamun milih pasangan, atawa kasus hiji kakandungan unplanned, mitra éta teu siap pikeun eta, tur ieu téh henteu cinta antara aranjeunna, sarta moal bisa aya. salaki bisa ogé hayang ninggalkeun anjeun kusabab quarrels konstan jeung konflik, jeung ngan saukur ti kurangna cinta. Dina kasus kawas, jalmi nu ngan kudu ngantep balik, teu nyekel eta. Ngan pikir kumaha Anjeun ngalakukeunana malah hadé lamun salaki hayang ninggalkeun alatan incompatibility tina karakter, anu bickering tetep, lamun bisa nempatkeun up kalawan eta sadaya kahirupan anjeun, nungkulan eta? Salaku quarrels misalna mangaruhan anjeun, sarta lamun tiasa hirup kalayan lalaki, Anjeun "tahan"? Dupi anjeun nampi kanyataan yén jalma ieu teu bogoh ka anjeun, teu keur anjeun, sarta cicing sareng anjeun demi raising anak, sabaraha lila?
Bréh, pikir ngeunaan salaki anjeun. Lamun bisa nahan deui, anjeun nyaho yén anjeun téh interfering jeung urutan alam zat, sarta yén polah ngalawan will na. Lamun cinta anjeunna jeung hayang tetep, sabab geus jadi loba napel anjeunna, yén teu tanpa hirup anak - teu jadi jadi egois, sabab cinta leres nyaeta kahayang pikeun mastikeun yén anjeun dipikacinta salah janten senang, cageur, cinta kana ieu alus di dinya kabeh. Cinta - éta henteu ngan rarasaan yen ngalambangkeun kaduruk kalawan gairah pikeun obyék nu tangtu, mun hayang hirup kalawan anjeunna kabeh hirupna. Ieu leuwih. Tur upami Anjeun salah bener cinta salaki, anjeun kudu ngantep manehna balik. Di dunya aya kénéh loba lalaki hébat sejen, anu moal nyieun anjeun sangsara, anjeun estu cinta, tur maranéhna teu boga tetep deukeut anjeunna. jalma kitu bakal daék nahan anjeun, bakal ngurus maneh na bakal cicing sareng anjeun hirupna salajengna.
Katilu: Pikirkeun anak hareup Anjeun. cinta A salaki urang ka anak gumantung kana sabaraha anjeunna mikanyaah indungna. Mun teu eupan nya parasaan naon, likelihood nu anjeunna bakal adore orok anjeun low. Utamana lantaran salaki kuring ditinggalkeun kulawarga ku anak teu kusabab cinta keur manehna, tapi kusabab tugas sarta mawa hutang domestik sorangan di hareupeun manehna. Malah lamun anjeunna bakal cinta anak anjeun, anjeunna moal digugahkeun sasuai. Memang psikolog geus lila kabuktian yén anak perlu tumuwuh di cinta na dibawa nepi dina kulawarga mana mom na dad hirup rukun lengkep saling. Numutkeun jas, manéhna diajar do nalika anjeunna tumuwuh nepi, bakal ngahasilkeun pikiran jeung sikap maranéhanana, pikeun ngamekarkeun karakter tur prejudices. Hiji anak anu tumuwuh di kulawarga lengkep, tur mangrupakeun saksi pikeun nyiksa ramana ka indung, kurangna cinta, moal tumuwuh stabil mental. Aya kamungkinan luhur yén anjeunna bakal mimiti muncul gangguan mental, neurosis jeung stress, sarta dina mangsa nu bakal datang, bakal lakonan hal nu sarua. Naha rék ngalaan anak anjeun pikeun resiko kitu? Anjeun kurban aranjeunna dina urutan tetep salakina?
Lamun rencanana tetep anjeunna salaku anak, sanggeus loba taun nikah, pikir ngeunaan naha ieu jalan kaluar? Ieu putusan bener lamun aya siap make anak unborn pikeun tujuan sapertos? Pisan kahayang tetep salakina, anu geus ngobrol ngeunaan masalah atra dina hubungan, anu kudu diurus cara pisan béda.
Mimiti kasampak di alesan naha salaki anjeun hayang ninggalkeun sababaraha alesan sekundér nu bisa nyorong anjeunna kana polah misalna hiji? Naon kasalahan sarta shortcomings éta dina hubungan anjeun dina taun panganyarna, tur nu ngarah ka ieu? Coba pikeun manggihan flaws dina diri na ngalereskeun aranjeunna, ménta naon nu tos dipidamel jadi, meureun maneh kadang kedah hilap bangga tur prinsip maranéhanana, nepi ka ménta hampura, alatan lamun urang cinta - éta sia teu loba usaha. Dina kasus dimana hubungan anjeun nyapekeun sorangan, poé jadi kulawu - pikir taliti kumaha maranéhna bisa nyegerkeun naon nu kudu jeung ngalereskeun situasi ieu. Sok komo kedah ngan antosan. Mun hubungan mangrupakeun konflik rame - ulah aranjeunna, coba pikeun ngajawab eta.
Éta mungkin tetep anak tina salakina? Ieu mungkin, tapi pikir ngeunaan naha anjeun peryogi éta, ngalakukeun hal eta kusabab rék ngajawab masalah maranéhanana? Aya loba cara pikeun ngabéréskeun konflik. Pikir teu ukur ngeunaan diri tapi ogé ngeunaan anggota kulawarga séjén. Kadangkala kacida nya éta métode déskriptif leuwih hese keur paling satia - ieu nasihat ngeunaan psikolog a.