Tapi sigana nu di lalaki kaliwat pikir, teu, teu, enya na ngaku perasaan lian ti diijinkeun ku akhlaq umum jeung agama. Inget kumaha di "Anna Karenina" Levin hears nu cries of pamajikanana, Kitty, kakurangan dina ngalahirkeun, "sirah condong ngalawan doorpost, manéhna nangtung di kamar hareup tur uninga batur pernah kadéngé aranjeunna kasurupan, ngagaur, sarta anjeunna terang eta screamed anu saméméh Kitty. Geus anak anjeunna ngalaman teu hayang. Anjeunna kiwari hated anak. Anjeunna teu sanajan teu hayang keur kahirupan dirina ayeuna, manéhna hayang ukur keur terminasi tina sangsara dahsyat ". Sarta sanajan éta bayi lalaki acara janari, manehna teu ngarasa sagala emosi atanapi tenderness di tetempoan sahiji "kusochkamyasa" beureum-Nyanghareupan.
Leo Tolstoy, bapa tilu belas barudak geus invested di Levin jadi loba diri nu move kitu sigana pangakuan umum pisan kandel. Na, dina kanyataanana - founding dicabut tina mékanisme fisiologis murni bikangna: langsung saatos kalahiran di awak indungna nyaéta output hormon kuat, ngabalukarkeun awak poho ngarareunah tur ngarasa kacapean galumbira sakumaha sanggeus pakasaban ogé dipigawé gawé teuas. Persis kusabab ieu, loba awéwé impian pikeun masihan kalahiran sarta kadua jeung katilu anak: nyeri bakal erased tina ingetan, na motherboard euforia - rarasaan nu Anjeun hoyong ngalaman deui.
Teu perlu ngalepatkeun nu sensitifna tina bapana hareup anu mamang perobahan nyokot tempat kalawan awéwé salila partisipasi bapana di gurame anak. Lalaki, di sisi séjén, sakapeung teuing sénsitip sarta susceptible kana kaayaan nu indung expectant mun extent misalna hiji yén maranéhna sorangan anu ngalaman panyakit isuk, nyeri pelvic komo meunang gajih. Ieu disebut "kakandungan karunya." dokter Perancis nelepon kaayaan ieu "couvade sindrom" (tina couver Perancis -. «Hatch chicks"). Ku jalan kitu, dina pamadegan maranéhna, lalaki anu geus ngalaman kabogoh kakandungan atawa pamajikan sakumaha sorangan, jadi the founding paling quivering na attentive.
Sanajan kitu, partisipasi bapa di asuh anak dina kakandungan jeung ngalahirkeun aya downside a: eta tiasa nyandak teuing ka jantung pendamping sangsara hirup di lahir, jeung ngan saukur teu nyieun, mun nempatkeun eta mildly, tontonan unappetizing. Salajengna, éta bisa mangaruhan hubungan na jeung anak anu boga gagasan naon ngabalukarkeun sangsara tina kulawarga tina hiji kanyataan penampilan na. "Sipat siga bapa naluri" (eta mah can écés naha éta aya pisan) teu kaasup kana kanyataan nu kalahiran hiji lalaki anyar, malah sabalikna - bisa jadi dipareuman. Sarta pikeun ngaduga persis kumaha eta bakal mibanda ieu atanapi nu lalaki nu tangtu, éta rada hésé. Ku jalan kitu, hal panasaran: teh pediatrician Perancis Michelle Lyakosse leuwih ti sapuluh taun diajar pintonan bayi urang, sarta sumping ka nyimpulkeun nyaeta yen dina misalna hiji umur lembut, anak paling kawas bapana, sarta, ngan, nepi ka tilu taun di dinya Tret manifest jeung maternal. Numutkeun ahli, éta téh trik alam - jadi Pa nyokot orok dina leungeun, manéhna bisa jadi rada yakin yén ieu orok na, sarta gampang cinta anjeunna. Lamun ieu téh leres, mangka "naluri sipat siga bapa" na cinta sipat siga bapa - hal kaala leuwih sosial, tinimbang biologis. Sanajan tepi ka kudu tetep diri di turunan, tangtosna, alam, niatna pakait jeung sieun maot sarta kahayang pikeun kalanggengan fisik. Jeung ieu kalawan kahayang ieu lalaki, sakumaha aturan, katuhu kabeh: teu ku kasempetan nu loba di antarana, contona, hoyong janten donor sperma. Sanajan kitu, anak teu kudu ngan nyusun, tapi ogé tumuwuh - jeung masalah dimimitian dina tahap ieu.
sipat siga bapa
kabapakan Institute diwangun di subuh hiji budaya patriarchal tur mecenghulna milik pribadi: akumulasi kabeungharan kudu boga batur maot, supaya founding geus jadi vital sarta berharga barudak, hususna putra. nikah Monogamous jeung kultus tina zinah - nu penemuan sarua boga kira waktos: sanggeus kabeh, nepikeun hal ku pusaka, lalaki hiji kedah pastikeun yén ahli waris - anak sorangan, daging jeung getih-Na. Jadi bapa - dimaksudkan mangtaun a status tangtu jeung posisi di masyarakat, sareng childlessness nu dianggap aib a. Sanajan kitu, saméméh wawakil kelamin nu kuat eta diperlukeun pikeun nyieun jeung nyimpen yén nagara éta bakal mindahkeun, sarta lajeng ngurus panerusna dina. Hartina, munggaran - ngawangun rumah tangga jeung melak tangkal, sarta ngan dina tempat katilu - pikeun ngangkat putra.
Éta kapercayaan ieu dipandu ku lalaki modern resep di tempat pangheulana ngawangun karir, mangtaun stabilitas financial sosial, lajeng ngawitan hiji kulawarga sarta méakkeun sesa waktos ka ilubiung dina upbringing bapa anak urang. Sanajan kitu, aranjeunna mopohokeun kanyataan yén nu geus kaliwat, pertikahan éta biasana rada awal, tapi karir tina founding tina kulawarga teu eureun. Éta ngan teu ngurus barudak - dianggap prerogative sahiji ibu, sarta maranéhanana, lamun maranéhna miboga kasempetan, resep nganggo jasa tina perawat baseuh, nannies na governesses. Founding ogé dianggap minangka "getters", tugas maranéhna éta ka - nyadiakeun keur kulawarga, "barudak di teu kudu" (tur ayeuna loba lalaki nu dianggap).
Komo, partisipasi aktif ti founding di raising barudak maranéhanana spoke ukur dina abad XX. Dina 50-ies di Amérika Serikat diterbitkeun mangrupa buku di handapeun judul signifikan: ". Founding - kolot, teuing" Psikolog mimiti nulis ngeunaan naon anak dina unggal panggung kahirupan maranéhanana kudu kadua kolotna, kaasup nu Erich Fromm kasohor di "Art of Love" na: "Hiji jalma dewasa ngahubungkeun indung na eling bapa urang sunda na, sanajan kanyataan yén maranéhanana seemed urang bakal bisa sabalikna unggal lianna. Mun manéhna ukur pikiran bapana, anjeunna bakal jadi jahat jeung kejam. Mun manéhna ukur eling maternal, anjeunna bakal jadi condong kana leungitna judgment sora na mun ngantep diri jeung nu lianna di ngembangkeun ". Dina basa sejen, cinta, sareng Ibu na Pa hoyong anak ka diajar cinta diri: ulah ambing, salaku indung, jeung teu ramana nuntut.
Tapi founding teu dilahirkeun, sarta lamun dina pangajaran tina katresna anu sakitu legana dimaksudkeun pikeun nguatkeun awal indungna urang, anu budak biasana teu ngajelaskeun kumaha carana jadi founding. lalaki hareup jarang muterkeun putri sarta ibu, iwal sporadically na compulsively. Aranjeunna mindeng teu nawarkeun boneka jeung mobil jeung prajurit. Ieu bakal sigana nu sagalana geus logis: budak nu keur berorientasi karir na ngalamun - dina kulawarga. sagalana dijieun leuwih hésé di dunya modéren, sarta kulawarga, kawas loba batur, keur laun jadi hiji hal boh lainna. Jeung mom na dad bisa ngarobah diapers orok, nyandak keur leumpang jeung manehna, baca carita waktu sare, ngabantu jeung pagawean di imah, kitu ogé mun suplement anggaran kulawarga. Ayeuna janten langkung hésé ngukir kaluar hal husus, nya éta fungsi sipat siga bapa. Sanajan kitu, éta sarta teu mupus sagala parobahan dina hubungan umum keur nasib bapana di upbringing anak.
Anjeun bakal jadi anu katilu?
Sanajan budak di budak leutik ulah lulus "palajaran tina kabapakan", maranéhna masih ngarti - tiap di jalan sorangan - naon hartina mun aya bapana, sarta conto ieu kolotna sorangan. Anjeunna teu ngan diajar kumaha carana nungkulan anak, tapi oge hubungan sareng pamajikan kahareup na - eta gumantung kana kumaha bapa dirawat indungna. Tapi, ku cara kitu, bapa dina hal ieu - teu merta indung biologis atawa hambalan-bapana. Ieu tiasa wae bentukna lian ti kolot, nu geus projected onto kedah anak urang pikeun bapana. Jeung kedah ieu salawasna aya.
Bapana asih anak penting pisan pikeun ngembangkeun psikologi na suksés. Dina henteuna bapa di peran na bisa ngawula saha - lalaki, awewe, babaturan. Paling sering eta tiasa rahayat anu deukeut ka indungna:. Nini, godparents - batur saha anak sanggup mimitina diidentifikasi minangka teu indung a " Lajeng abdi tumuwuh nepi anak bisa jadi pangalaman pribadi pohara penting sarta conto langsung tina fatherhood ". Dina basa sejen, Beigbeder pahlawan, nu ieu dibahas baheula di artikel ieu, aya conto saurang lalaki anu confesses unpreparedness psikologi sarta henteu mampuh pikeun jadi bapana. "Si katilu" - ramana némbongan dina kahirupan anak urang, ukur ngan dimimitian nyadar yén anjeunna moal panjang nya integral jeung indungna. Ieu loba saméméhna ti dinya bisa sigana - geus dina yuswa 5 - 9 bulan. Sacara psikologis, proses ieu disebutna triangulation mimiti nalika dyad "indung - anak" diganti ku neng tina "anak -. Kolotna"
Eta ka tahap salajengna (1 - 3 taun) - disebut "preoedipal" - anak understands leuwih jelas yen, da anjeunna, aya jalma sejen, hubungan lianna di dunya. Tur éta bapa (atawa inohong, ngagantian na) muterkeun dina realisasi anak maranéhanana "nyalira" peran utama. Eta nangtukeun kumaha bapa budak anu tumuwuh nepi ka jadi, jeung lamun anjeunna wants to be a bapana pisan. Ieu ukur penting nyadar yén orok perlu di manifestasi tina cinta Rama urang teu kirang ti indungna, sarta teu mibanda hubungan jeung "kaamanan kulawarga" kondang - sabab nak nu boga gagasan naon duit na naha maranéhna téh diperlukeun. Tapi anjeunna aya alusna sadar naon cinta tur perhatian.
Fungsi konci cara ramana nyaeta pikeun mantuan anak bisa dipisahkeun tina indungna, diajar hirup sorangan, hirup otonom maranéhanana. Hal pangalusna nu bisa nyieun hiji bapana keur anak - éta méré eta sumber daya dipikabutuh pikeun perkembangannya: méré anjeunna waktos maén babarenganana, pikeun mantuan Cope jeung perasaan yén manéhna teu bisa "nyerna" nagara sorangan. Sarta ogé ngaliwatan hubungan na jeung indungna keur némbongkeun anak sabaraha anjeunna ngubaran ngalaksanakeun dirina, hususna, dina eta kasus, lamun éta nguciwakeun, frustrates. Bapana malah bisa nyieun kaayaan dimana indung nu janten "tengah kaasup". Kanyataan yén loba ibu dihijikeun anak ka dirina, lajeng ramana nyaeta nyimpang, anjeunna teu meunang kompetisi jeung indung emosi, sabab lamun teu. kolusi Ieu pingsan antara indung jeung anak ngalawan bapana, lajeng anjeunna janten "tengah digubris." Tapi lamun bapana téh inisiatif teh, ngadegkeun kontak sareng anak, anak lajeng bisa menta rojongan emosi ka anjeunna, nalika indung nu geus bisa nyadiakeun diperlukeun anak maranéhanana. Sadaya ieu mantuan anak ngartos jeung dunya lalaki jeung dunya awewe ngaidentipikasi kalawan indung jeung bapa nya, tapi hal utama nu ngajadikeun anak, anjeunna absorbs sifat hubungan antara bapa.
Ieu kamampuhan pikeun jadi nu katilu dina hubungan hiji - yén naon anu paling dibutuhkeun budak nu tumuwuh nepi, nalika awéwé tercinta bakal ngomong ka manehna: ". Dear abdi, urang kudu orok" Sieun penampilan sababaraha pihak katilu, anger jeung hanjelu di dinya (geuleuh di tetempoan tina prosés kalahiran sarta meunang hasil tina "lump daging") nunjukkeun yén lalaki budak leutik ngan anu teu lulus nyanghareupan ahir jalur pisah ti pihak indung, pernah diajar ka datangna dina hubungan, nu leuwih ti dua pamilon. Utamana lamun ieu aneh jeung frightening pikeun katilu kalina bakal favorit utama dina kahirupan teh. Loba lalaki bisa nyieun sambungan "dina samping" nalika kakandungan atawa jaman postpartum, istri - aranjeunna aran jalan anu aya ngeunaan miara nya. Aranjeunna ninggalkeun anak "indung cukup alus", tapi nyabut diri tina pamajikan na Jeng dina raray nya. Ieu cara maranéhanana coping jeung situasi kalayan anu aranjeunna moal bisa Cope psikologis. Neangan diri awéwé séjén, maranéhna nyieun hiji situasi inverted mana teu lalaki hiji competing ku anak keur perhatian indungna, sarta dua awéwé bersaing pikeun eta.
Young bapana Sakola
Dina abad XX, ieu "henteu mampuh jadi katilu" - masalah umum tina generasi dicabut henteu ngan metodeu tradisional inisiasi jalu jeung transmisi ti pangalaman ramana ti paus nepi putrana, tapi mindeng ogé kamungkinan komunikasi antara bapa jeung anak. Dua perang dunya tur loba upheavals séjén serius thinned populasi lalaki. Sangkan nyekel frase tina "Ngalawan Club": "Simkuring - generasi ti lalaki, awéwé dididik" - di lintang kami teu bener keur generasi a. Kadangkala lalaki misalna teu meunang kaluar tina hubungan "indung - anak" for hirupna hiji.
Tapi ieu lain hartosna yén bagian tina kelamin kuat kedah umum jum'atan dilarang ti ngabogaan barudak. Ngan bisi kabapakan maranéhna janten sadar - sareng atawa henteu sareng a therapist eta. Teuing gumantung kana kabiasaan di indung expectant, pangabisa nya ka tactfully nyambung ka ekspektasi anak favorit anjeun proses jeung miara eta, sarta ngajelaskeun sabaraha na naha orok perlu.
Sadar kabapakan sarua keur lalaki modern, nurutkeun psikolog Amérika, ieu dumasar kana tilu pilar: partisipasi, kegigihan sarta kasadaran. Partisipasi - involvement bapa di kahirupan anak urang, kahayang pikeun ngalakukeun hal babarengan jeung anjeunna, geus bisa diasupan ka anak jeung tanggung jawab éta. Constancy penting keur orok kituna sajauh eta nujul kana ayana bapana kalayan anjeunna, upami teu unggal menit, dina sababaraha interval waktu dijamin. Tungtungna, kasadaran ngalibatkeun teu ukur pangaweruh ngeunaan ngembangkeun jeung anak tina kaayaan kiwari urusan-Na, tapi ogé dedicated dina kahirupan batin na, pangaweruh tina Rahasia yén anak tiasa dipercanten bapa. Sugan, upami manusa anu daék nyadiakeun pewaris ka sadaya ieu, eta bisa bener janten ramana alus, sahenteuna, bakal narékahan pikeun ngalakukeunana.
Statistik nunjukkeun yen lalaki ayeuna laun balik ka kulawarga: studi nunjukkeun yén di Jawa Barat, paus éta kiwari méakkeun leuwih waktos sareng barudak maranéhanana, 20 - 30 taun ka tukang. Fatherhood, ceasing janten ngan hiji kabutuhan biologis, ngajanggélék jadi hiji sadar ngokolakeun pangabisa - eta bakal keukeuh.