Kuring kudu disebutkeun yen ngan di budaya Éropa hubungan seksual - eta intim. Dina sababaraha sawawa suku Afrika jeung teu kajadian pikeun nyumputkeun kelamin tina barudak. Bari mom na dad kalawan gairah primitif indulge di pleasures seksual, anak maranéhanana bisa lalajo prosés. Nu nu ngomong, mun diajar hirup dina sakabéh bentuk na ...
Tapi urang cicing di masarakat beradab. Ku alatan éta, sawala ngeunaan kahirupan seks kedah beradab. Psikolog mamatahan ka nengetan dua titik penting. Kahiji, tetep dina pikiran nu ngawangkong ngeunaan sex teu bisa laksana pikeun dijelaskeun dina teknik sanggama. Sex - utamana hubungan gender, atraksi ti lalaki sarta awéwé, cinta. Sakumaha aturan, éta resep barudak saméméh rumaja. Bréh, sagala "pendidikan" kedah pakait jeung umur anak urang. Naon bisa ngabejaan rumaja masih aya kacangcayaan janten luyu pikeun doshkolenka. Kitu coba milih pangalusna "format" paguneman.
SEJARAH NOT di jéntré
Chairil Anwar tina hubungan seksual, barudak ngawitan ngarti dina hiji umur dini. anak leutik di 1.5-2 taun kalayan minat diajar awak sarta eta Kadé Anjeunna nyandak sakabeh hal. Ku kituna teu ngameunangkeun diri bisa diolah kalayan disdain pikeun rarangan anak urang, sahingga jelas yen daerah ieu pikareueuseun jeung awon, yén éta téh pikaresepeun noél malah salila prosedur kasehatan. Anak teu kedah isin tina "alat" sorangan!
Nyoba pikeun nalungtik awak orok urang sorangan teu ninggalkeun di 2-3 taun. Sarta hancana deui kalawan malah leuwih minat ti méméh, ngabandingkeun diri jeung kolotna, budak na katresna. Loba barudak di umur ieu malah nénjo dina peers maranéhanana di TK di jamban. Ku jalan kitu, psikolog yakin kabiasaan ieu téh lain perversion, tapi ngan bubudakeun ngarasa panasaran. Tapi tangtu, eta leuwih hade teu mawa ka ieu sareng meuli buku nyi kalawan gambar, dimana lalaki sarta awéwé taranjang nu digambarkeun (buku wajib akur jeung umur anak urang!). Tanpa bade kana jéntré perlu, nerangkeun bédana dina struktur organ séks. Paling dipikaresep, budak nu nyatet yén Mamang "More", sarta dina eta - a leutik, tapi mojang ditanya naha bibi teh boga pinareup, sarta manehna - euweuh. Nengtremkeun ati anak, nyebutkeun yen kudu kitu - ". Salaku sawawa" awakna bakal jadi teuing
Salian fitur anatomis, anu tilu taun nak perawatan akut jeung sual dimana babies datangna ti. Anjeun teu kudu ngilangkeun carita ngeunaan maranggung - orok gampang ngahukum anjeun tina bohong atawa nafantaziruet sorangan sapertos nu sirah na bakal nangkep psikolog sagala. Ngajelaskeun yén orok 9 months tumuwuh di tummy indung kuring urang, lajeng mana kaluar. Loba psikolog yakin yén bisa nyebutkeun ngeunaan ayana hiji petikan husus keur orok dina awéwé dewasa. Tapi teu disebutkeun yen burih dipotong, - a trauma psikologis keur anak, taneuh pikeun kompleks kasalahan di hareup indungna. Pastikeun pikeun ngabejaan urang kumaha anjeun jeung Pa anu ngantosan orok, kumaha carana meuli baju barudak, bari anjeunna di tummy nu. Kids bakal cinta carita ieu, ogé hatur nuhun ka aranjeunna bisa geulis gampil pindah antara perhatian anak urang dina isu sénsitip dina nétral.
Lolobana barudak nu wareg jeung informasi narima. Sanajan kitu, hususna hayang weruh bisa manggihan kumaha orok "naek" dina burih. Sababaraha kolot panik, pamikiran yen aranjeunna kudu Kumaha mun ngabejaan anak anjeun ngeunaan sex. Aranjeunna ngawitan assure yén anak anu "tatu nepi" aya ku sorangan. Tapi barudak, perasaan nyekel éta, inquiring salajengna, implying yén katerangan sawawa "henteu dianggo". kaayaan estu teu gampang - tanpa disadari dimimitian kana sirik kulawarga agama anu kieu, "Allah geus ditangtukeun" mantuan manggihan jalan kaluar. Kumaha upami sésana? Sugan we kedah ngabejaan kaleresan, atawa rada, satengah truths, ngalakukeun tanpa rinci perlu yén anak dina umur ieu masih teu ngarti. Contona, ngajelaskeun ka anjeunna yén lamun suami istri buka ranjang babarengan jeung cuddling pageuh, teras tummy awéwé, anak nu bisa hirup. 3-4 taun anak anjeun kamungkinan merlukeun rinci, lajeng bisa ngabejaan yen anak anu "tatu nepi" burih alatan kanyataan yén awak wanoja urang ngagaduhan Pa urang sél husus anu dimekarkeun orok.
ampir rumaja
Ku umur 10-12 di kosakata anak sering muncul frasa ieu denoting sanggama nu sawawa nu horrified (kusabab anak nyaeta kamungkinan ngurilingan teu ngan kulawarga turunan dididik). Ku umur ieu, anak geus pamandangan kelamin vaguely - deui, jalan ngajarkeun (jeung TV, teuing). Yén barudak ulah jadi misaligned atawa ngirim informasi ngeunaan sex sarta ogé meunang leupas tina kecap kasar, loba kolot shoved aranjeunna buku husus ngeunaan "eta." Leyuran anu cukup alus: "lima menit mindeng embarrassed ngobrol jeung kolotna on jejer misalna, sarta alus buku rumaja 'pikeun mantuan diurutkeun kaluar kabeh isu. Kurangna ngan hiji: buku teu ngajelaskeun komponén spiritual bandung. Hasilna, anak bisa jadi rada pertanyaan alam: naha kabeh ieu? Naon sadayana fuss nu?
Ku kituna anjeun masih kudu ngalakukeun sekslikbezom - ieu téh penting pikeun budaya rumaja seksual hareup. Malu? Hayu anak bakal boga Obrolan kalawan salakina, akina, nini, hiji sobat kulawarga. Hal utama anu hiji anak sawawa conveyed kana bebeneran basajan nu kelamin téh geulis lamun lalaki jeung awéwé anu geus lila dipikawanoh sarta dipikacinta unggal lianna. Tapi éta pikaresepeun lamun urang teu nyaho saling, sarta henteu parasaan haneut silih mah henteu. Ti perspektif psikolog, bapa ngan boga hiji hal nepi ka counter budaya anu presents kelamin salaku fun murni sato jeung menarik, atawa petualangan non-beungkeut.
Dina yuswa sarua perlu ngabejaan anak ngeunaan parobahan upcoming fisiologis: yén gadis éta baris geura-giru dimimitian menstruating, sarta budak dina - pollutions. Nengtremkeun ati anak anjeun anu parobahan sapertos henteu dahsyat, komo perlu - sakumaha katimu ku alam wijaksana. Terus di pikiran: 12-13 taun di barudak lumangsung cinta serius heula, komo ciuman munggaran. Ningali yén putra atanapi putri aya dina cinta, ulah seuri di antarana - sahingga anjeun ngan bakal ngasingkeun aranjeunna, sabab barudak nu pohara rentan! - na teu méré rinci nanaon. Paling dipikaresep, anak sorangan bisaeun sadayana. Lamun ningali eta geus ditutup sarta sabenerna nalangsara, coba ngobrol jeung manehna terus terang sarta babarengan néangan cara kaluar.
Ngobrol sarua
Dina rumaja, sadaya isu nu patali jeung kelamin, aya sabagian akut. Saloba urang bisa keukeuh budak atawa katresna cicing barudak deui, mustahil pikeun ngahontal. Sakumaha aturan, barudak ti 14-15 taun Téori urang (jeung sabagian - sarta ampir) nyaho ngeunaan sex teu kirang ti dewasa. Ieu kawas anu anecdote well-dipikawanoh, nalika indung kuring, kawani, nawarkeun putri rumaja ngobrol ngeunaan sex, sarta yén dina respon miwarang: "? Naon anjeun, Bu, dupi anjeun hayang nyaho"
Sanajan kitu, ngabejaan anak anjeun ngeunaan sex atanapi ngobrol ngeunaan kahirupan sex anu masih diperlukeun. Tapi mun ngalakukeun ieu, firstly, perlu on hiji footing sarua, sabab anak ampir hiji sawawa. Jeung Bréh, coba moal nyieun carita horor bandung. Ieu jelas yén kolot, sangkan éta haseup tina hiji kakandungan ectopic, AIDS sarta horrors sejenna pakait jeung polah kelamin jeung karsa pangalusna. Tapi prakna ieu bahaya: anak bisa ngarasa sieun atawa kahoream kana intima nu. Jeung katuhu ngalakukeunana ngan kiwari - dangong ieu mindeng persists keur hirup! Sarta kadangkala dina réaksi sabalikna: rumaja mun bisa mah ulah spite indungna "khutbah", sanggeus rasa pohara kuat anu kontradiksi di barudak umur ieu.
Kumaha kalakuanana kolotna? Dina panyakit, panyakit dikirimkeun séksual, ngawartosan pasti peryogi. Tapi ngan ngabejaan yen ieu mungkin, upami henteu ukuran nu dicokot, moal nyingsieunan yén gering sagalana. Pastikeun pikeun ngadidik anak ngeunaan eta, naha urang kudu kondom na kumaha make eta.
Naon lain perlu asupkeun kana program anjeun "pendidikan séks"? Paké panginget ieu. Di handap ieu mangrupakeun hal anu biasana dianjurkeun pikeun ngalakukeun psikologi jeung sexology:
Kolot katresna
- Panggihan leuwih seueur putri-Na kalawan metode modérn kontrasépsi. Malah leuwih hadé, lamun informasi nu manehna hears ti dokter (saolah-olah manehna geus ngajauhkeun hiji kahirupan seksual, teras dokter bakal nulungan dirina milih hartosna panyalindungan).
- Ngayakinkeun putri teu ti kompléx kusabab imperfections di bentuk. Firstly, kanyataan yen manehna sigana flawed, budak bisa resep. Contona, aya loba fans breasts leutik atawa thighs subur.
- Ucapkeun nu percanten ka putri nya, tapi masih menta nya "ulah leungit sirah anjeun," lamun salah sahiji pamuda bakal entice nya intima nu. Najan kanyataan yén dina jaman ieu hubungan antara sexes anu disederhanakeun, di bojong ti lalaki jiwa tetep konservatif. studi IV némbongkeun psikolog modern, wawakil kelamin kuat beuki hargana eta awéwé keur saha aranjeunna kapaksa bersaing cukup.
- Ngajelaskeun yén teu sakabéh katresna nu kungsi kelamin, orgasme. Ieu sampurna normal tur teu kudu ngarasa flawed - kalawan umur tur pangalaman loba hal baris ngabenerkeun sorangan.
kolot nonoman
- Ngamekarkeun prasangka ngeunaan panjangna tina sirit, dijelaskeun yen ukuran bisi ieu téh nyimpang. The majalah rumaja kadang nyebarkeun nomer ridiculous. Mamatahan ka lalaki ngora henteu nengetan aranjeunna. Ogé dicatet yén hiji cacakan tiasa béda gumantung kana haté, kaséhatan, jsb
- Ngajelaskeun ka putrana nu perlu kainfeksi panyakit venereal atawa nyieun ngalamun hamil téh mungkin sarta pikeun kahiji kalina, jadi maneh pernah bisa poho kondom teh.
- Mun putra anjeun - parawan, ngayakinkeun anjeunna yén ieu teu éra. Disebutkeun yen loba katresna argumen "Abdi ukur cinta" geuwat on titik jeung ngahampura sagala flaws teknis mungkin. Sajaba ti éta, coba terangkeun ka putrana nu salah kudu nyobian ngulang sadayana tina peers, "jadi kawas dulur sejenna." Lamun batur dina rombongan geus kungsi kelamin, teu hartosna yén batur kudu geuwat tuturkeun conto na (déwan misalna, ku cara kitu, anu relevan keur katresna). Gregarious bisi ieu téh unacceptable, sabab tiap jalma - individuality, sarta ku kituna mutuskeun keur dirina nalika tur naon nu kudu. Na ieu téh sorot urang. Barina ogé, lamun sakabeh jalma kasampak, pikir jeung kalakuan cara anu sarua, urang bakal gaduh lila pisan ngancik kana robot.
Anjeun kudu mutuskeun keur diri kumaha carana ngabejaan anak ngeunaan sex atanapi ngeunaan eta, dimana babies datangna ti. Main - Kudu sakumaha jujur tur tenang. Ulah nyingsieunan atawa nelepon-kapercayaan di anak. Ieu tugas susah tapi perlu nedunan nu - tugas parental Anjeun.