Dua pasea - nu katilu teu ngaganggu?
Kolot kudu ngarti konflik anu - tahap nak dilawan tumuwuh nepi sakumaha bebas neangan jalan kaluar, anjeunna learns kana hadé ngarti jeung ngarasa emosi batur, mun kompromi. Lamun aya argumen munggaran, perlu meta kalawan anak kalem tur pageuh. Mun nak nu ngadorong Crumb sejen, waktu nu diperlukeun kaulinan anu, biting, hadé mun langsung ngeureunkeun lampah ieu, ngahulag deterioration tina situasi. Kids heubeul ti tilu taun bisa dibéré kasempetan pikeun ngabéréskeun nu sengketa sorangan, nagara éta bakal ngijinkeun aranjeunna mangtaun pangalaman invaluable of resolusi konflik. Tangtu, hiji sawawa kedah unobtrusively ngawas prosés ieu. Lamun ngarasa yen karep ngajalankeun tinggi, sarta muda "Galau" siap rurusuhan kana fray nu, perlu dihalangan. Dina hal ieu, anjeun kudu boga waktu pikeun nyimpen leungeun palaku urang, sahingga teu mungkin mun pencét anak nu séjén. Pastikeun pikeun nyadangkeun lampah maranéhanana ku seukeut "euweuh"! Barudak nu gaduh pangalaman kaliwat ngeunaan dangong négatip kolot mun kabiasaan agrésif maranéhanana, tiasa ngeureunkeun hujan es jeung sawawa kuat. Ulah nyandak jauh nu barudak, mangka pangalusna nempatkeun antara leungeun anjeun tur ngomong, ulah ngantep éta tarung, tapi maranéhna bisa ngobrol ngeunaan naon anu lumangsung. Ulah coba pikeun manggihan anu dimimitian deui na naon sabenerna lumangsung, bari kids nu melang. Candak kaulinan a, kusabab nu aya sengketa, sarta ngajelaskeun duanana naon éta bakal masihan nalika aranjeunna tiasa ngobrol quietly mun tiap lianna. Lamun barudak tenang, ménta aranjeunna keur ngabahas naon anu lumangsung. dangong sawawa arah barudak kedah sepi tur hormat. Inget, dina kaayaan ieu, Anjeun - hiji alat indispensable, teu hakim ketat! Nu perlu "ngabéréskeun" bentrok barudak na neangan cara pikeun ngabéréskeun aranjeunna. Mun barudak anu dina prosés "tanya jawab" ngubaran pernyataan maranéhanana ka sawawa, perlu terangkeun ka aranjeunna yen aranjeunna kedah ngabahas kaayaan diantara sorangan. Contona: "? Bejakeun kuring, punten, ieu téh henteu atuh, Misha, oke" Ku ngalibetkeun barudak dina prosés ngadegkeun hubungan, coba pikeun manggihan anu boga naon anjeunna hayang, naha nu mangrupa aya pasea, sarta ngajelaskeun kumaha ieu mungkin pikeun ngabéréskeun konflik anu peacefully. Barudak kudu bisa mawa hiji bagian aktif dina sawala, maturan solusi maranéhanana. Tapi jalma nu teu ngalanggar kana hak salah sahijina. sawala ieu mantuan ngamekarkeun kaahlian tina hubungan ngadegkeun kalawan peers, témbong timer kapercayaan tur diajarkeun ngartos tur tumut kana akun parasaan tur kahayang jalma séjén. Saatos sawala solusi umum ditarima keur sakabeh. katingal alus di jalankeun kaluar tina konflik dina bagian tina dulur jeung babarengan ngabahas kumaha eta bisa dihindari. Tungtungna ulah poho pikeun muji tur ngarojong barudak keur némbongkeun kagiatan nyorot nilai unggal sahiji usulan. Eta mantuan kids ngakuan kontribusi maranéhanana ka resolusi damai tina situasi. Ngajarkeun kids Anjeun ngarobah Toys, ieu bakal nyegah konflik sarta ahirna diajar ngarti nilai maén babarengan.
Mun urusan kungsi datang ka blows ...
dua barudak ku bédana umur leutik leuwih mindeng deui lumangsung dina kulawarga, dimana tumuwuh. Dina hal ieu, geus sawawa mibanda meta lamun geus "sadayana datangna maot". Dina spite ieu, anjeun kudu némbongkeun anak anjeun anu kabiasaan ieu téh unacceptable. kecap kasar ngalawan palaku jeung perhatian karunya ka korban baris ngartos yen kaleungitan hiji anu behaves di jalan ieu. Aya ogé penting dua titik: Kahiji, kecap anjeun kudu dikirim ka alamat kabiasaan négatip, teu anak individu ( "Anjeun - bajoang a!" Jeung "Geus rengse salah!"), Sarta Bréh, dina kali normal " palaku "kudu dibikeun perhatian sarta partisipasi kolot sarua. Ulah maksakeun anak ka ngahaturkeun mun kaputusan ieu, anjeunna kudu datang sorangan. Anjeun tiasa make metoda "sudut sepi" - ngirim anak ka tenang di pojok atawa di kamar sejen, tapi nu "link" teu kedah panungtungan leuwih ti dua nepi ka lima menit. Kuring kudu disebutkeun yen metoda ieu teu dianggo keur barudak ngora, nu saperti teu mirip neuleuman sambungan logis antara laku lampah na ngaleupaskeun maranéhanana. Dina hal ieu eta leuwih hade, pilari sternly kana panon tina anak na pageuh ngabawa ku leungeun, ngadawuh: "pajoang bisa" atanapi "teu bisa ngegel!" Ulah manteng kalimah pikeun sakabeh beurang teu coba maca akhlaq panjang tur ngalepatkeun anak, orok dina kaayaan kitu boro ngarti naon nuju anjeun nyarios ka manehna. Paling lumrah - pikeun nganyatakeun dangong négatip maranéhna pikeun kalakuan na kumaha carana ngeureunkeun kajadian pikaresepeun ieu gancang. Éta ogé unacceptable mun ngangsonan anak gelo keur ngabales lampah agrésif: "Buka na masihan tanggal," kecap ieu tiasa ngajelaskeun orok salaku "parentah pikeun pamakéan" na hijina cara pasti pikeun ngabéréskeun konflik. Dina henteu bisi teu make ancaman jeung meta agrésif ngalawan barudak, éta téh ukur keur approve aranjeunna dina pamadegan yén hak salah saha kuat fisik. Inget oge nu, sakumaha aturan, dina konflik ka ngalepatkeun boh barudak. Ku alatan éta, lamun aya anu hiji dibaca "pihak luka" leuwih hade breed pikeun kamar béda ti duanana barudak, sanggeus dirojong Peta kieu jeung kecap: "Mun anjeun teu bisa maénkeun quietly jeung teu pasea, maén individual". Ulah nyandak sisi dina konflik, barudak jeung cara pikeun ngabéréskeun aranjeunna. sengketa di duanana barudak ngarasa gampang jeung sebel jeung sarua merlukeun simpati Anjeun. Sakumaha aturan, barudak gancang poho ngeunaan pasea teh. Saatos tinggal nyalira bari jeung tenang, maranéhna ngawitan sono unggal lianna.
Heubeul tur ngora - dulur boga bebeneran sorangan
Lamun aya bewara nu paling ngalaman pihak ka konflik on barudak téh anak bungsu, teu rurusuhan ka ngahukum heubeul. Mindeng anak bungsu ngan "brings nu" heubeul, provoking anjeunna keur perang, sabab ngora na leuwih kolot baris kuciwa, tinimbang heubeul. Ieu keur sababaraha manipulasi extent.
anak cikal dina hal ieu kudu dipedar yén ngora diaku ngadalikeun émosi jeung kabiasaan-Na. Ku alatan éta, heubeul kudu nyobaan teu masihan ka provocations ieu. Ogé éta hadé teu ngahukum atawa nyentak hiji anak heubeul dina ayana ngora tur ngaleupas konflik jeung manehna nyanghareupan nyanghareupan. anak pangkolotna otomatis janten "badag" lamun aya minor a. Tapi anjeunna henteu wajib jadi forgiving na indulgent! Commanding sunda dina sora ngalawan nu heubeul jeung ngora - urang perlakuan anu sarua token jeung hubungan ka barudak sorangan. Senior willingly niru intonations imperious kolot atawa ngagunakeun kakuatan ngalawan si bungsu. Kituna kolotna pikeun ngagunakeun kakuatan sarta gaya ngalawan barudak téh unacceptable. Coba mun ngantebkeun aspék positif barudak mun silih. Sering menta hiji anak heubeul mantuan hiji ngora, ngajar anjeunna hal anyar. Pastikeun yén anjeunna teu ngangkat sora na kana ngora. Tapi ulah ngahurungkeun kana nanjung a! Ngan dina paguneman rahasia ku barudak maranéhanana jeung ditampa sacara pinuh unggal sahijina salaku individu, urang tiasa nempatkeun di barudak jiwa pamahaman sarta hormat pikeun lanceukna atawa rajakaya.
Naha kiwari sapertos ngabahayakeun?
Kadang-kadang kolotna nu perplexed naha orok scratch jengkel, teu nurut, manéhna agrésif ka arah barudak lianna. alesan meureun pangalaman na, sabab teu sakabeh anu sepi di kulawarga. Anjeunna teu bisa ngarti naha sawawa shouting dina silih atawa naha Pa membanting panto, sarta indung kuring ieu nangis. Akumulasi setrés, jeung kahariwang nak Mindahkeun ka barudak séjénna: aranjeunna subconsciously mimiti ngairitasi anjeunna sarta jadi "kaliru" dina kanyataan yen anak kitu bad. Anjeunna teu bisa nempatkeun kana kecap, jadi nervousness na throws dina konflik di, narima ngurangan tina émosi négatip akumulasi di jiwa anak urang. Biasana, sanggeus quarrels misalna jeung anak gelut teu tiasa ngajelaskeun alesan husus pikeun kabiasaan pisan agrésif Na. Ogé, barudak bisa migunakeun konflik ka narik perhatian dewasa sarta subconsciously nganggo ieu meunang hal ti kolotna. Sugan anak teu boga cukup perhatian anjeun sarta perawatan. Nak ngangsonan barudak lianna di konflik, mun mawa kaayaan keur perang, tapi anu rebuffed, anjeunna ngalir complaining indung. Ayeuna anjeunna tiasa "justifiably ceurik", jeung indung kuring pasti kuciwa, ngusapan. Sanggeus éta, anjeunna calms handap. Pikir meureun anak anjeun hayang anjeun dibalanjakeun deui waktos sareng anjeunna, perlu hiji kontak ngadeukeutan emosi sareng anjeun? Mun orok anu mindeng dikritik sarta abused di imah, eta oge bisa maledog kaluar ambek-ambekan sarta anger maranéhanana dina barudak lianna. Sabalikna, lamun anak geus leuwih-lalajo leuwih sarta pujian, nya eta "bujal bumi" dina kulawargana sorangan, kahayang geus geuwat dibales, éta teu bisa manggihan pamahaman diantara peers. Barina ogé, anjeunna ngantosan perlakuan anu sarua ti sakabeh batur, tapi, tangtosna, teu meunang eta. Lajeng, anak nu dimimitian pikeun ngahontal dipikahoyong, ngabalukarkeun bentrok konstanta sarta quarrels. Ku alatan éta, nyobian ngajar anak anjeun kaahlian komunikasi efektif, pikir ngeunaan naon rék ngarobah di kulawarga sorangan, kabiasaan sarta dangong pikeun orok. Ieu kudu dicatet yén pasea teh barudak pantas perhatian anjeun! campur bener jeung bantuan dina pilarian pikeun kompromi - jaminan yén umur sakola anak anjeun, di hal nu ilahar pikeun neuleuman kumaha carana manggihan cara kaluar konflik éta. Tur upami Anjeun salah kudu pitulung anjeun, orok salawasna bakal ngarasa taktak-asih, bapa attentive tur miara aman tur kuat!
Naséhat professional
Bosen quarrels barudak jeung konflik? Duanana dewasa sarta barudak kudu sabar, diajar neangan kompromi jeung cobaan pikeun nginget metodeu efektip resolusi konflik.
• Ulah ngobrol jeung ulah ngawadul lamun anak anjeun déwasa sejenna dina kabiasaan négatip Na. Bisa ngeceskeun pamadegan yén nanaon teu bisa dirobah, sarta konflik éta téh bisa dilawan.
• Coba mun sakali deui teu ngingetkeun anak ti quarrels panganyarna jeung konflik nu teu ngonpigurasikeun eta sahingga nepi cara mumusuhan.
• nengetan émosi orok anjeun jeung perasaan barudak sejen, nu aranjeunna reside haté, naon maranehna ngalakukeun. Contona: "Tingali carana Volodya frowned, sugan, anjeunna téh kiwari ti sugema. Hayu urang maénkeun kalayan anjeunna nalika wanda na bakal ningkatkeun. Tapi Helen imut, maén kalawan eta acan! "Good mésér kaulinan dewan" The ABC tina émosi. " Bakal mantuan anak ngabedakeun émosi ungkapan raray, éta promotes pamahaman hadé ti mood sareng status barudak lianna.
• demonstrate conto komunikasi efektif. Teu konflik jeung anak ka imah, ulah sumpah, sarta ulah pasea jeung orok, coba ngarereuhkeun, lamun kaayaan dina brink konflik.
• Hiji téhnik éféktif pikeun ngabéréskeun konflik lantaran tina Toys tiasa janten "waktos siaran" pamakéan na. Eta mantuan ngartos yén éta téh teu mungkin mun boga hiji kaulinan dua barudak sakaligus, upami mung hiji hal. Ieu bisa dibagi jadi dua halves tina hiji apal, tapi anjeun teu bisa ngabagi kaulinan a. Kusabab lajeng bakal cocog keur game! "Prioritas" bakal ngajarkeun barudak kasabaran jeung kamampuhna pikeun manggihan kompromi a.
• Kaulinan on relief setrés, jeung ngurangan émosi négatip akumulasi pisan cocog pikeun barudak konflik. Pikeun nengtremkeun ati aranjeunna, bisa dipaké elemen rélaxasi psihogimnastiki jeung maén kalawan cai jeung keusik.
• Méré barudak kasempetan pikeun ngawadul (tapi moal bisi teu snitch!), Tapi lamun eta kajadian pasea. Aranjeunna baris diajar konsultasi jeung neangan pitulung ti dewasa, teu mawa kaayaan keur perang.
• Coba mun kalem nganalisis naon cukang lantaran leres konflik orok Anjeun. Ieu bakal ngabantu pikeun manggihan cara éféktif koreksi kalayan bantuan digawé ku psikolog anak.