Kumaha carana meunang leupas tina kadali parental bangor?

Aranjeunna neruskeun nanya lamun aya warmly diasah, ate ogé aya, tur sakapeung Toké irung na di masakan unwashed na litter di imah sorangan. manifestasi ekstrim sunda parental anu mindeng dikedalkeun dina manipulasi koplok, nu masquerades salaku perawatan sarta perhatian. Eta nyangsang keur taun lamun hiji anak heubeul teu sakali nyebut "ngeureunkeun!" Kumaha meunang leupas tina kadali parental bangor tanpa kaleungitan Hubungan normal?

Cinta atanapi sieun?

Asal muasal perawatan parental kaleuleuwihan Gampang ngakuan. Kalobaannana mangrupakeun takwa jeung sikap anu nangtung kaluar pikeun cinta.

Sieun anu hiji hal anak kajadian

Anjeunna ngajadikeun nyieun sabudeureun airbag orok urang, "Lamun balik, anjeun turun ka handap tangga sarta megatkeun kuir a. Éta hadé diuk di imah. " Hasilna, dunya téh bahaya sarta pinuh ku halangan. anak estu diuk di imah, kaluar sieun mun meunang kaluar tina zone kanyamanan Anjeun. Dan kitu pisan merenah for geus kolot, sabab teu kedah salempang - sagalana sahandapeun kontrol. Hal anu sarua mana on ogé kana dewasa. Lamun "hiji anak taat" henteu ngabalukarkeun gangguan, teu kudu salempang tur salempang - sagala aya alusna.

Sieun teu Cope jeung teu kaduga

sieun dasar tina anyar. Anak nembongkeun abilities luar biasa keur Sastra? Tapi kulawarga téh sadayana sagemblengna matematik, naon nu kudu jeung kado ti anak - anu can écés. "Naha anjeun hayang literatur? Sadaya hirup abdi abdi gé jadi goréng. kulawarga urang sadaya accountants, jeung anjeun nuturkeun tradisi ". Salah paham sarta tampikan ti salah anyar kolotna bisa mangaruhan lumangsungna prohibitions jeung kahayang nu nyurung. Mun setelan "Ulah nyingsieunan kuring anyar, Kuring sorangan ngarasa uncomfortable kalawan ieu" teu ngaleungit, anak tumuwuh nepi, moal neruskeun ngalakukeun ngan nu kaharti jeung bisa diasupan ka mom na (dad, grandma).

Kapercayaan yen anak kedah sampurna

Dina basa sejen, sieun teu keur indung sampurna, anu anak teu Crawling di lantai, teu nyered kana sungut kaulinan kotor, eta dimimitian leumpang di hiji umur mana perlu. Sanggeus sababaraha waktu anak hiji indung idéal kedah sumping di lembaga katuhu, ukur pikeun manggihan karya yén Aisyah hayang keur manehna, sarta pikeun ngamimitian hiji kulawarga jeung jalma katuhu. Mangka indung idéal, sarta hirup ieu bade ogé.

Rarasaan tina salaki uselessness, kahayang pikeun manggihan hiji babaturan deukeut di anak

Conto subconscious ngirimkeun anak: "Komo lamun teu ngantep abdi ka handap, sabab bapana anjeun (indung)!" Ku kituna, "hirup jadi tur ngalakukeun ieu atawa éta, sarta henteu ninggalkeun kuring pernah. Kuring kudu jadi anjeun diperlukeun, disebutkeun bakal jadi teuing hésé ngarti, yén kuring teu kedah saha. "

Kolot henteu kabetot pikeun hirup hirup abdi

Sakabeh fokus perhatian - anak. Anjeunna janten kaperluan maranéhanana. Contona, kedah ngalakukeun naon geus aranjeunna komitmen, aranjeunna nimukeun nalukkeun puncak jeung ulah aya kasalahan maranéhanana. Jeung maranéhna éta bakal nulungan di ieu: yen nu diturutan sarta nyaram hal. Pentingna unggal hambalan dijieun ku anak (leres atanapi henteu) dina hal ieu nyaeta incredibly tinggi.

mutuskeun nu umbilical cord

Salaku anak, anjeun saperti teu mirip ngarasa yen antara sieun parental na cinta, anjeun tiasa nempatkeun hiji tanda sarua. Frase "urang cinta anjeun, gumbira, hoyong pangalusna" lajeng urang nyandak dina nilai raray. Di dieu téh ngan hiji dipelak nepi, anjeun leuwih gampang pikeun ngarasakeun rasa kasalahan, sarta sakapeung anjeun meunang rarasaan nu kudu ... merealisasikan yén cinta parental teu sadar di lembaga anu ngurus jeung rojongan, sarta dina total kadali sarta sagala rupa Manipulasi, nya éta waktu jeung ngarobah kaayaan radikal. Jang ngalampahkeun ieu, anjeun tiasa nyobian sababaraha pilihan, masing-masing boga pluses sarta minuses.

showdown

Favorit nasihat psikolog di ngarengsekeun bentrok kulawarga - obrolanana. Hal utama - ulah tangtukeun dina paguneman dina kasalahan kolotna (masih teu kenal a kasus tunggal lamun taktik sarupa digawé). Lamun pikir di rencana sateuacanna panggero, éta boga sagala Chances sukses. Hadé pisan lamun ngamimitian deui lamun mom anjeun (atawa dad anjeun) bakal beristirahat on dipan - a posisi awak rileks bakal ngidinan eta (anjeunna) leuwih favorably ngubaran kecap anjeun. Ngobrol kolotna tina lembut, hiji sora sawawa. Sarta ulah poho ngeunaan pangwangunan frasa. Mimitian deui salawasna kalawan kecap hade ka alamat indung atawa dad jeung ngan lajeng ngajelaskeun posisi maranéhanana, contona: "Kuring bogoh ka anjeun jeung kuring bakal nulungan anjeun, ngan kawas saméméhna, tapi ayeuna mah geus kulawarga kuring sorangan, sarta kuring baris nengetan eta." resiko tinggi handap ka katerangan banal hubungan jeung skandal kulawarga. Mun kolotna ngangsonan karunya maneh saméméh anjeun bunuh ka ngabalukarkeun mulya, pikir, teu naha éta téh sabalikna mun kapentingan anjeun.

pansiun

Separation, misalna pemisahan lengkep ti kolot jeung ngurangan jumlah kontak sareng maranehna - éta rada dewasa, tapi di waktu nu sami a hambalan nekat. Sanajan dina sababaraha kasus ieu anjeunna anu pamustunganana brings mudik bungbuahan pantes. Anjeun, sarta kolotna anjeun bakal mangpaat keur redefine hubungan maranéhanana dina jarak tina silih tur digambar sababaraha conclusions. Awalna anjeun bakal pasti jadi torturing rasa kasalahan: kolotna bisa butuh bantuan, perhatian, aranjeunna henteu kaséhatan teuing alus. Tur aya hiji sisikian bebeneran. Ogé teu teuing pleased meta salaku manipulator, lamun kurangna komunikasi sareng anjeun mom atanapi dad is kawas depriving aranjeunna tina leungeun atawa suku maranéhanana.

kasabaran

variasi Ieu has for jelema jelema anu endlessly hormat kolotna. Di hiji sisi, éta rupa. Tapi di sisi séjén, lamun aya yakin yén posisi ieu téh bener tantamount hormat keur sesepuh? Anjeun boga kasempetan pikeun pinuh ngarasa kawas jalma alus. Anjeun kudu nampa kanyataan yén anjeun teu pinuh master of takdir-Na. Tambahanana, Anjeun salawasna kudu tarung ngalawan iritasi kolot anjeun sorangan.

Kabur ka budak leutik

Sok we nu mere kasempetan pikeun kolotna ngurus urang kana bulu abu. Mimitina gladly masihan kana leungeun maranéhna nu tanggung jawab kahirupan maranéhanana, sarta, salaku dewasa, neangan salaki, sobat atawa batur sapagawean anu tiasa nawiskeun aturan nu tangtu tina kaulinan. Dina kaayaan ieu, anjeun kudu sadar yen ieu mangrupa bursa sarua. Kolot boga kasempetan pikeun ngarasakeun credibility sorangan tur pentingna ka anjeun, jeung anjeun, kahareupna gains alatan kasaimbangan emosi dijagaan maranéhanana sarta serenity. Kaulinan ieu bakal lepas salami aturan nyaluyukeun dua sisi, sarta éta rada normal. Tapi tetep dina pikiran: lamun anjeun dina kaayaan "anak" terus ningali barudak sorangan, maranéhna ngawitan ngarasa anjeun salaku hiji sarua, nyaeta, kadaulatan hiji sawawa sarta jalma anu weruh anjeun panon maranéhna leungit.

nyieun bédana hiji

Undoubtedly, ieu jalur paling hese. Loba hésé yakin yén hubungan nu sadayana anggota kulawarga geus kaasup salila sababaraha taun, matuh robah. Sanajan kitu, kalawan sababaraha usaha, tur lampah sistimatis maranéhna kénéh amenable ka koreksi.

ngartos

Mindeng, overprotection parental henteu kaluar tina niat jahat, tapi ti diri mamang na kaleuwihan liability. Komo lamun baraya anjeun ngaganggu dina kahirupan sawawa Anjeun solely tina motif egois, sugan, aranjeunna geus ngalaman kaayaan anu sarua ti kolotna sorangan.

Ngarasa kawas anjeun heubeul kolotna

Coba pikeun ngubaran kolotna salaku dokter nujul sabar: bageur nawaran reureuh di, pageuh tur sabar. Dina henteu bisi teu meta pikeun usaha maranéhna pikeun narik maneh kana skandal sejen. Inget, respon agrésif anjeun pikeun usaha kolotna 'pikeun ngaganggu dina kahirupan anjeun kawas sieun anak urang: "Manéhna gé mutuskeun pikeun kuring! ! Ieu perlu ngeureunkeunana "respon The estu hiji sawawa beuki tenang, sabab anjeunna yakin:" Kuring gé ngajalankeun kahirupan kuring, Kami teu saurang ogé bisa maksa titik na of view ". Kumaha carana ngahontal misalna hiji tranquility Spartan? Diajar kumaha leres ngabales observasi mom atanapi dad biasa. Gantina, "Bu, ninggalkeun kuring nyalira! Anjeun masih teu ngarti nanaon! Ulah balik jeung nasihat maranéhna, "Coba mun dirumuskeun pikiran na dina cara béda:" Hatur nuhun, ayeuna kuring nyaho kumaha anjeun bakal geus rengse. Ayeuna Kuring sorangan pikir jeung mutuskeun, sakumaha Abdi ngalakukeun ".

Ningkatkeun jarak antara kolot jeung kahirupan maranéhanana sorangan

Kolot kudu meunang gambaran nu mindahkeun eta tina kahirupan anjeun. Ngan anjeun jelas outline lingkup spasi pribadi, nu teu hayang hayu aranjeunna, sahenteuna, teuing mindeng. Kahiji sakabeh, ulah ngantep kasempetan pikeun ngancam Anjeun nelepon - nelepon diri, sering cukup, tapi henteu dina jadwal, jeung teu kaduga. Papanggih deui mindeng teu betah (atawa kolotna) di imah, sarta balik kaluar babarengan dina caang. Masihan kolotna anjeun sagala aktivitas jeung nu maranéhna bakal tiasa ngeusian waktu bébas maranéhanana, lamun maranéhna boga aranjeunna dina kaayaanana, contona, kunjungan ka kolam renang, leungitna beurat dina jadwal husus atawa kompilasi tina tangkal genealogical. Rutin suku salaku prosés. Numutkeun survey, loba jalma pikeun nyumputkeun bulu abu ti kolotna atawa yén fakta biografina, kayaning roko atanapi extravagance kaleuleuwihan.

Kumaha carana jadi sawawa?

Ideally, prosés tumuwuh nepi sacara bertahap - sataun sanggeus sataun, anjeun leuwih jauh ti kolotna. Sajaba ti éta, unggal urang, dumasar kana Amérika psikolog Hoffman, pilih jalur sorangan pikeun kamerdikaan.

emosional

Réduksi gumantungna kana cawad parental atanapi pujian.

fungsional

kamampuan nyadiakeun keur diri, kulawarga maranéhanana jeung ngatur hirup anjeun.

pasea

pangabisa pikeun ngarasa kaliru lamun anu hirup di jalan sorangan.

kapribadian

Eta ngidinan Anjeun pikeun ngeureunkeun ka assess indungna dunya manusa. Ngamekarkeun pintonan sorangan dina kahirupan, dumasar pangalaman pribadi.