Naha Kami leuwih percaya diri dina indung kuring diri?
Urang kudu unggal alesan pikeun ngajawab dina satuju. Mun keur anak kahiji nu nuju salawasna hariwang, terus nanyakeun sorangan "Naha atuh éta?", "Dupi éta cukup dahar?", Nu kadua kamungkinan tumuwuh dina atmosfir leuwih santai. Anjeun geus nyaho loba "pitfalls" atikan, dianalisis kasalahan maranéhanana. Sanajan kitu, moal sagalana asalna jadi gampang, saterusna, Anjeun kudu tumut kana akun ciri séjén tina orok anjeun: temperament Na, karakter, gender, posisi diantara barudak anjeun ... Kahariwang bisa ogé nguatkeun pamanggih hiji tempat anu sakali anjeun kungsi sorangan nempatan dina kulawarga, upami anjeun anak, "nomer dua", anjeun tiasa hadé nganyatakeun diri sanggeus kalahiran anak kadua nya jeung bakal hadé ngartos fitur na. Sabalikna, lamun anjeun anak kahiji di kulawarga asalna, anjeun bakal hadé neuleuman pangalaman anak heubeul.
Weakens lamun hubungan kakawinan anak kadua?
résiko Hubungan beubeulahan ieu utamana pakait jeung kalahiran anak munggaran maranéhanana. Kalawan penampilan na dina kaayaan kulawarga robah radikal, damel naon urang mikir Sunan Gunung Djati salaku kolot, maneh boga tugas jeung tanggung jawab anyar. Sanajan kitu, sababaraha pasangan tetep dimimitian quarreling sanggeus kalahiran anak kadua nya. "Dina hal ieu, separation ieu geus aya pucukna teh," aya hiji jenis husus tina uap, jeung risiko beubeulahan, nalika pasangan "anu dina hubungan kompetisi anu asymmetry kuat teuing." Maranéhanana nyaéta leuwih anu nyebutkeun, "Kuring geus dipigawé leuwih ti maneh, urang papanggih jeung kulawarga anjeun leuwih ti abdi". Tapi sababaraha kalawan barudak, lamun spouses bade hirup babarengan, geus kawas eunteung, lulus sihungan ieu sareng barudak maranéhanana. resiko ngaronjat lamun unggal indungna ngaidentipikasi diri kalayan sagala anak sababaraha hal, waktu nu diperlukeun anjeunna sahandapeun jangjang sarta nyokot ngurus. Ieu disebut "sindrom piaraan". "Dina kaayaan saperti kitu, unggal indungna sakumaha eta strengthens posisi na, karasaeun yén anjeunna teu nyalira, yen eta defends kapentingan teu ngan sorangan, tapi ogé anak. Ieu bisa ngakibatkeun muka konfrontasi di pasang, jadi bisa obyektif ".
Abdi hoyong a anak kadua, tapi anjeunna henteu ... Kudu I nempatkeun tekanan on anjeunna?
Awéwé jam biologis henteu teuing konsisten jeung jam biologis tina satelit. Anjeun nyusun anak babarengan. Jang ngalampahkeun kitu ku gaya bakal picilakaeun, salaku kasusah slightest on anjeun bakal tumiba ka tuduhan. "Leuwih alus mun aya kulawarga kuat ku hiji anak ti ningali kumaha hubungan anjeun anu ancur. - Upami teu kitu, bisa leumpang jeung situasi absurd: Tangtu, anak heubeul anjeun teh lanceukna ngora, tapi ... kusabab ieu anjeunna resiko kalah karapihan tina pikiran jeung kaamanan emosi ".
Bakal lahir hiji cobaan kadua di pesawat fisik?
Ku mecenghulna hiji anak kadua deui dina sababaraha waktos cease mun milik sorangan ... Najan kitu, masalah ieu bagian alam kawajiban parental Anjeun. Eta tetep ukur keur nyiapkeun diri pikeun ieu. Jeung kalahiran orok, anjeun bakal aya bewara nu bakal leuwih gampang menta tulung ti kulawarga nambahan anjeun, utamana nini.
Dua barudak - tilu kali leuwih gawé?
Ieu leres! Firstly, kacapean - ieu masalah utama sadaya ibu. Ku sabab kitu, dokter nyarankeun ngantosan dua taun, dina mangsa nu waktos awak eta tos rengse dibalikeun. Kacapean ogé ngurangan bangbarung tina kasabaran dina pasangan nu provokes urang pasea. Bréh, anak - eta leuwih ti 1 + 1, Anjeun bakal ogé kudu mutuskeun dina "Hubungan interpersonal" antara dua: sihungan dina, alatan masalah, jealousy, sarta eta leuwih hese tibatan meuli, contona, dua kali saloba diapers jeung botol.
Dupi aya bédana umur idéal antara dua barudak?
"Unggal bédana umur boga kaunggulan jeung kalemahan. Contona, lamun eureun pikeun bédana 4 taun antara barudak bakal duanana silaturahim jeung sihungan. Aranjeunna baris boga kasempetan pikeun diajar sarta ngawangun hubungan jeung dewasa sarta peers, éta bakal gampang adaptasi jeung grup barudak. Na aya kamungkinan luhur yén maranéhna bakal babaturan keur hirup, lamun sarua baris méré perhatian sarta ngurus duanana ".
Tapi leuwih ti 5-6 taun?
Mimiti sadayana, anjeun tiasa cacah dina kanyataan yén hiji anak heubeul bakal leuwih waktos janten anak, sarta ku kituna gampang nyandak lanceukna saeutik Anjeun atawa rajakaya, malah ngalaman tenderness nyata. Sanajan kitu, kanyataanana nyoko tina adi ngora henteu mangaruhan "kualitas cinta". Sarta di 7 taun, anak nu bakal jadi cemburu bayi jeung pikeun nganyatakeun dina cara nu sejen. Sababaraha moms anu leuwih emotionally napel anak resep kana mimiti pinuh mikaresep sosialisasi jeung anak heubeul sateuacan dimimitian rencana pikeun anak kadua.
Naha atuh anak cikal bakal jadi gelo?
Sumuhun, tapi anu henteu hartosna yén anjeunna bakal bogoh ka anjeun kirang. Ieu kajadian anu sabagian katresna saeutik anu cemburu indung hamil na dina pangaruh komplek. Tapi lamun nengetan kapentingan jeung perasaan hiji anak heubeul, éta bakal loba gampang Cope jeung ngalanggar maranéhanana. "Ieu ngajadikeun rasa nyiapkeun hiji anak heubeul KA URANG SUNDA, mun ngabejaan anjeunna ngeunaan kauntungan tina heubeul, disebutkeun yen anjeun bogoh anjeunna pisan jeung bakal jadi bersyukur lamun manehna hayang nulungan anjeun jeung orok. Ulah ngabejaan hiji anak heubeul: "Ayeuna anjeun geus a senior dina sadayana nu kedah ngabantu atuh," Ieu kasalahan badag, sarta yén kecap sapertos ngabalukarkeun Hurt anak. Mutuskeun dina kalahiran anak kadua; malah lamun para kokolot nanya maneh ngeunaan eta, anjeunna teu bisa ngarti kabeh konsékuansi tina penampilan orok kana dunya. Janten jawab kaputusan anjeun sarta ulah mindahkeun ka anak. Lajeng na grievances bakal kirang. anak pangkolotna nyokot calmer ngora sarta ahirna anjeunna baris dimimitian pikeun mantuan anjeun. "
Atuh antosan dugi tiap anak kudu kamar sorangan?
Ideally kudu. Tangtu, dulur kudu boga maranéhanana spasi sorangan , hususna di senior, anu kudu sangsara permanén "invasi" orok dina wewengkonna. Tapi teu urgent. Grudnichok bisa gampang tilu atawa opat bulan kahiji saré di pojok saeutik kuring sorangan. Engké, nalika anjeunna tumuwuh nepi, anjeun tiasa nempatkeun ka kamar hiji anak heubeul urang, disadiakeun "nyirian Téritori" tiap kalawan secundum a. Anjeun kudu mastikeun yén anak bungsu henteu datangna tanpa idin pikeun wewengkon nu senior.
Sigana pikeun mawa anak kahiji maranéhanana, mere kalahiran pikeun kadua ...
Anjeun teu kedah salempang ngeunaan eta. Tiap anak lahir, manéhna ragrag asih jalan sorangan. Anjeunna sanes anak sarua, sarta kami henteu kolotna sarua dina hubungan eta. "Unggal indung kalahiran kudu pikir ngeunaan kumaha mun ditilik jajan kana bagian sarua, sarta kumaha carana Panggang nu anyar tina komponen sejen, reueus, sayang, reuwas. Sabaraha barudak, jadi rupa-rupa sunda. " anak mimiti treachery sieun mimiti ganggu mom anyar tur pisan umum! Tapi hiji anak heubeul yén "saeutik raja", hirup di Karajaan na, nu mangrupa ilusi mutlak, sabab sooner atanapi engké anjeunna bakal bersaing jeung barudak lianna. Katuhu hiji: Anjeun kudu kirang waktos keur salah, jeung anak nu séjén, sarta utamana dina ngora anjeun bakal méakkeun sagala kakuatan Anjeun. A senior wanoh jeung bisa cicing jeung anggota kulawarga séjén. "Sakapeung kolotna pikir maranéhna kudu méakkeun kalawan anak anjeun sadayana waktos, tapi ieu pisan nyasabkeun. Pikeun anak di tempat munggaran éta pohara penting yén waktu kolotna méakkeun kalayan anjeunna, ieu aimed di anjeunna jeung kapentingan na - sahenteuna satengah jam sapoé.
Kami sieun yén senior teu cinta a adi atawa rajakaya ...
Sugan anjeunna bisaeun maneh: "Kuring teu resep anjeunna, anjeunna awon jeung goréng!" Hayu anjeunna nyarita, tinimbang ngan scolding. Ucapkeun, "Sumuhun, abdi ngartos parasaan anjeun, sarta ulah maksakeun anjeun cinta crumbs. Tapi anjeun kudu hormat anjeunna ". Sedengkeun pikeun jealousy, éta teu bisa dihindari, kumaha oge, pikeun ngurangan extent taun kakuatan Anjeun. "Kulawarga nu jealousy téh paling noticeable - jalma dimana salah sahiji atawa kadua kolotna geus ngalaman eta di budak leutik maranéhanana. Jealousy ieu miburukan nalika kolotna antisipasi dinya jeung sieun: eta mangrupakeun hal antisipasi négatip. Cacah hadiah, sayang jeung saterusna. N. Dumasar kabiasaan ieu. " Sanajan kitu, panalungtikan psikologi nunjukeun yen barudak biasana tarung ukur ku ayana kolotna, sangkan aranjeunna aub dina konflik di ... Ieu perlu nyaritakeun barudak anu hirup teu salawasna adil! Jealousy tiasa greatly spur anak pikeun ngalakukeun hiji hal hadé. Henteuna jealousy, kahareupna sabalikna, nyaeta perhatian hiji. anak nunjukeun yen anjeunna geus wareg, manéhna teu naon anu dipiharep tina éta kolot jeung bisul dina haté kuring. Lajeng anjeunna tiasa "nganyatakeun" jealousy di jalan sejen, contona ku panyakit, anu loba parah!
Teu bakal dinya jadi mun nguraikeun anak cikal?
Urang kedah nyangka dua jenis kabiasaan heubeul: boh anjeunna bakal pinuh nyalin paripolah crumbs (nulis dina ranjang, nangis, nanyakeun keur botol), atawa baris mimiti muterkeun nu "saeutik sawawa", lengkep nyalin paripolah kolotna. Catetan: anjeun teu kudu ménta anak tumuwuh nepi teuing gancang. "Sababaraha barudak anu dibawa nepi teuing gancang dina status" paus saeutik "atawa" saeutik indung "nalika aranjeunna jadi sawawa, nolak gaduh barudak. Éta pisan sababna naha barudak kedah salawasna tetep barudak ". "Pilih jinis paripolah anak heubeul nyaeta sakitu legana gumantung paripolah kolotna. Dina kasus lamun kolotna anu switched pinuh on anak bungsu, para kokolot bisa ngawitan kalakuanana kawas saeutik (fenomena disebut "regression"), pikeun meunang sagampil teuing nengetan sarta perawatan. Kadé pikeun manggihan hiji "taneuh tengah", bakti perhatian cukup pikeun targeting duanana barudak. Dina kasus kadua, lamun anak heubeul dimimitian jeung kalakuanana kawas "sawawa saeutik", mantuan manehna inget yén manéhna téh sabenerna masih anak, masihan anjeunna kasempetan hirup pinuh budak leutik maranéhanana sarta tumuwuh laun ".