naséhat psikolog urang: kumaha carana ngahindarkeun konflik antara bapa jeung anak nyaeta sakitu legana gumantung gender anak anjeun. Kanyataan metot anu putri bentrok lumangsung leuwih remen ti kalayan putra, pikeun alesan yen, putri dina komunikasi kudu hiji spasi intim ti putra. Ti ieu kami ningali yén bentrok anu ku alam teu timbul tina kanyataan yen anggota kulawarga teuing tebih ti nu séjén, tapi sabalikna, tina nutup interaksi maranéhanana. Ku alatan éta, lamun kudu bentrok - ulah panik atawa ngalepatkeun diri, éta sagemblengna normal, nu dulur nyanghareup. Dina raraga ngahindarkeun konflik antara bapa jeung anak, perlu ngartos hakekat konsép ieu, sabab maranéhanana, lajeng mertimbangkeun cara nungkulan aranjeunna.
Kumaha ngamimitian konflik a? Mimitina jeung foremost, bédana ieu kapentingan. Dina waktu nu sarua satisfying kahayang hiji pihak infringes kana kapentingan sejen, dina basa sejen, dina waktos anu sareng, kahayang ieu teu bisa kaeusi, sarta aya kaayaan tina "boh ... atawa", dina nu kedah nyandak pilihan di ni'mat salah sahiji kapentingan jeung hawa nafsu.
Dina kaayaan kieu aya dua salah jeung salah jalan katuhu pikeun ngajawab. Hanjakal, pang kolotna milih jalan salah pikeun ngabéréskeun konflik, ngabalukarkeun masalah séjén yén formasi karakter tur atikan.
Mertimbangkeun cara pikeun ngajawab sampel tinangtu konflik éta. Contona, kulawarga kudu datang nganjang, sarta indungna nepi ka ngahampura putri nya pikeun ngabersihan kamar dirina sorangan, nu manehna jawab nu di titik ieu perlu ngalengkepan program, manéhna geus buang salah sahiji tamu, contona, ka misan-Na, yén Aisyah jangji baris panungtungan waktu. Aya kaayaan konflik, dimana masing-masing tina individu kudu minuhan nya hayang, unggal aranjeunna kudu patepung sakaligus.
Jalan salah mimitina pikeun ngabéréskeun konflik, nu indungna unggul. Indung ngabejaan putri nya nyerah bisnis tacan beres tur sangkan ngaéksekusi langsung, manéhna ceuk. Metoda ieu mawa paréntah sarta agresi, ngan tumuwuh konflik éta. Kahiji, anak nu teu eling learns kana nyugemakeun ukur kahayang maranéhanana sarta ngurangan kahayang batur, nu manehna bakal nedunan pikeun sésana tina kahirupan. Bréh, kami geus concealed hubungan anak niat jahat antara eta jeung indungna kantos salajengna jauh jeung port nu. Mun gadis ti budak leutik ngagunakeun métode misalna, atanapi éta bakal tumuwuh agrésif jeung kasar, atanapi, Sabalikna, teuing pasif.
non-konstruktif pendekatan sejen - win anak. Lamun masihan ka konsistén meunang di konflik jeung masihan ka anjeunna pikeun "alus sorangan," métode sarupa di "anak" tumuwuh selfishness, henteu mampuh pikeun ngatur sorangan, pikeun ngabéréskeun konflik di kaayaan sejen di luar kulawarga. Tempo yen dina unggal sahiji metodeu non-konstruktif pikeun ngarengsekeun konflik éta, anak nu accumulates a Tret négatip tangtu jeung salah ngabentuk karakter sorangan, sarta eta oge baris ngajawab bentrok ku kasalahan dina mangsa nu bakal datang.
Metoda leres Buda silih kompromi, unggul duanana. Dina hal ieu, téknik psikologis déngékeun aktip, "Kuring-seratan" na ogé empati salaku kamampuh pikeun ruku ', ngartos baé sejen tur nempatkeun diri dina tempat-Na. Bisi konflik - ngadangukeun kahayang batur, nganggap hal éta dina resolving konflik, dipandu ku kanyataan yén duanana kahayang anu patepung. Dina urutan pikeun ngabéréskeun konflik ku kompromi, éta mimitina perlu assess kaayaan obyéktif boh pihak. Lajeng, kalayan bantuan empati, mun nebak kahayang kadua sisi, nu solusi bakal jadi pangalusna ditilik tiap. Lengkah katilu nyaéta pikeun ngabandingkeun dua kahayang jeung mawa sababaraha solusi masalah - beuki, anu hadé. Saterusna, unggal sisi milih ditarima mun duanana metoda resolusi konflik.
Dina hal ieu, indung jeung anak tetep dina meunang, konflik nu netep, kitu ogé, unggal individu diajar ngabéréskeun konflik luar kulawarga.
Tapi aya sabab séjénna konflik di kulawarga. Contona, kurangna pamahaman ti sejen, leuwih-intrusiveness, tungtutan tinggi dina hiji sisi atawa sejen, breach ruang pribadi anak urang, sieun anu dilanggar kapentingan salah sahiji sisi atawa tindih kamampuhan pikeun minuhan salah sahiji kahayang. The bentrok sarua timbul alatan henteu mampuh basajan komunikasi, watek kaleuleuwihan salah sahiji individu, henteu mampuh pikeun nganyatakeun kahayang pikeun ngajelaskeun eta béda.
Keur dina posisi déngékeun - ulah ngaganggu nu séjén, museurkeun perhatian maranéhanana ka dinya, moal ngantep nu count orok, teu nyempad anjeunna dina paguneman, kitu ogé solusi na. Ulah méré saran, prakna kasabaran. Anjeun tiasa nerapkeun téknik psikologi kawijakan béda dina urutan sangkan eta jelas ka anak anjeun nu aktip dengekeun anjeunna. Jang ngalampahkeun ieu ngalibetkeun komunikasi non-verbal, sapuan jeung ungkapan raray. Mun slushatel- téh anjeun, lajeng ulah ngalepatkeun anak, ngawangkong quietly, dina sora diangkat, dipedar di jéntré posisi na hawa nafsu, nyokot kana akun kahayang anak urang. Témbongkeun anjeunna nu ngartos eta, dina waktos anu sareng, ulah membela diri, tapi ulah maksa eta.
Ku kituna, saran psikologi: kumaha carana ngahindarkeun konflik antara kolot jeung barudak, naon maranéhna? Psikolog mamatahan teu buang kaluar emosi négatip jeung pakaya di kulawarga. Lamun henteu di haté - coba Cope jeung masalah maranéhanana tanpa expense anak anjeun atanapi kolot, ngahasilkeun dina jalan bentrok ieu. Mun anjeun indung, anjeun sieun qolbu anak, keur ngabentenkeun ngalawan eta dina hubungan diri, ulah ngarti tur menyakiti Kecap-Na. Grievances dina kasus sapertos, teu ngan bakal konflik, tapi ogé sacara signifikan bari hubungan anjeun.
Dina sagala hal, nyandak anak anjeun anu anjeunna nyaeta, hayu anjeunna nyaho naon rék pikeun anjeunna mung pangalusna, sarta pisan kawas éta, nyandak eta kahayang, sarta posisi, diajar komunikasi, jadi nu diajar babarengan, henteu ngan pikeun ngajawab tapi ogé pikeun nyegah konflik.