Hayu urang mimitian ku harti nyababkeun konflik kulawarga.
Élmuwan theorize anu bentrok kulawarga bisa dipicu ku karya uncoordinated "jam biologis" tina spouses. Contona, hiji "Lark" isuk-isuk perasaan, aktivitas riang maranéhna otak ngalir kalawan bébas, maranéhna ngarasa riang, tapi nu "owls" bisa tetep moal bisa bangun. Jeung maranéhna henteu siap pikeun hiji aktivitas uteuk sengit. Lamun dina kulawarga, salaki jeung pamajikan milik kategori béda, ku kituna, bisa jadi bentrok dina isuk-isuk sarta soré. Tapi ieu téh ngan tatarucingan hiji, jadi teu kedah dump sagala masalah kulawarga anjeun dina wirahma biologis kulawarga Anjeun. Ngan teu kedah nyortir hal kaluar isuk-isuk atawa saméméh ranjang.
Sedih, mindeng bentrok kulawarga timbul moal kusabab naon. Contona, kaayaan kitu. Dinten gawe, nu ieu mah salah sahiji bayah anu leuwih, anjeun tungtungna bade imah. Dina beus nu nuju keur kadorong atawa dihina maneh bieu datang imah exhausted na valyas handap, Anjeun nepungan hiji lalaki lapar jeung anak, anu kedah ngabantu sangkan palajaran. Anjeun boga jero dimimitian kulub sagalana mimiti ripen konflik anger brewing. Anjeun Santika kaluar kabeh émosi négatip anjeun pikeun anggota kulawarga, kaayaan konflik ngahontal puncak anak, anjeun sadar yen aya moal aya rasa tetep screaming cicingeun bubarkeun di juru béda imah. gaya ieu nyokot sababaraha poé. Anjeun jeung salaki anjeun ulah nyarita, tur anjeunna téh sareng anjeun, teuing. Unggal anjeun geus miharep sangkan eta nepi, tapi teu saurang ogé mana anu ka ngahaturkeun. Barina ogé, anjeun duanana pikir anu katuhu, jeung éta kahayang naha anjeun kudu pangheulana ngahaturkeun. poé pas, kadua, malem lolos di tiiseun, teu salah anu teu ngobrol, sarta telepon jempé sakumaha tuah. Anjeun geus mikir:
Sakapeung, pikeun ngabéréskeun konflik kulawarga, éta ngajadikeun rasa ka giliran psikolog a.
Psikolog - a jalma kalawan titik bebas of view, nu hartina leuwih gampang pikeun nunjuk anjeun anu ngabalukarkeun konflik di kulawarga anjeun, sarta ngabantu pikeun ngabéréskeun aranjeunna sarta ulah hirup kulawarga salajengna. sangakan psikologi - ieu téh salah sahiji cara surest pikeun ngabéréskeun konflik kulawarga.
Loba jalma dina soal ieu skeptis. Barina ogé, maranéhna anu bingung ku kanyataan nu kudu buka sababaraha jenis Mamang atanapi bibi jeung ngabejaan nya ngeunaan kulawargana jeung masalah na. Tapi mun dispel ieu mamang sami, urang bakal ngabejaan Anjeun tentang naon dipakéna perlakuan psikologis. Aranjeunna ngabantu pikeun manggihan jalan katuhu kaluar tina kaayaan konflik geus arisen. Barina ogé, anjeun ngarujuk ka jalma saha kompeten dina widang psikologi jeung teu ngudag tujuan pribadi maranéhanana sarta pastikeun pikeun mantuan Anjeun nyieun putusan katuhu.
Hanjakal, di nagara urang teu cara kawentar pikeun ngajawab masalah maranéhanana. Jalma teu hayang méakkeun duit, waktu, jsb Barina ogé, ieu ahli bisnis teu jadi loba, leuwih ti eta jelema anu kakara rek nyieun duit, sanajan tanpa pendidikan husus atanapi pangalaman cukup. Tapi tetep, jalma kudu ngarti yén dina acara konflik di kulawarga, éta pangalusna konsultasi sareng jalma pangaweruh ti jeung kabogoh sarua. Kusabab kabogoh anjeun bisa jadi cemburu anjeun, kitu husus bakal masihan naséhat sapertos henteu mantuan, tapi ngan bakal nganyenyerikeun hate kaayaan kulawarga anjeun, atawa kasampak di kahirupan kulawarga manehna teu rada bener. Atanapi nasehat ti relatif nutup anjeun anu teu pisan karunya ka pamajikan anjeun, bakal mere Anjeun nasihat anu bakal ngarugikeun hubungan anjeun. Pikir panjang tur teuas dina masalah ieu.
Sakapeung, konflik kulawarga bisa ngakibatkeun harmoni dina hubungan anu.
Lamun nyortir hal kaluar tanpa agresi, dina nada hushed, paguneman bisa meunang leuwih produktif, jeung konotasi négatif eta ngaleungit. Hayu urang datang ka konflik di sisi séjén, sabab teu salawasna mawa samping négatip, sabab konflik salawasna brings ka kulawarga parobahan nanaon. Tur bisa ngawula salaku jenis shock pikeun hubungan monoton Anjeun.
Nalika konflik nu aya dina ayunan pinuh, nu suami istri mindeng geus overlooked cukang lantaranana. Aranjeunna kakarék inget sagala hinaan jeung indignation kahirupan pribadi maranéhanana, kabéh aranjeunna geus akumulasi leuwih taun hirup babarengan, kabeh nu tadi teu saméméhna ngomong na eta lalaunan dahar éta ti jero. Tumbling sadayana beurat maot ieu dina salah anjeun dipikacinta, anjeun anu nyieun kasalahan badag. Tapi pikeun ngalakukeunana mastikeun dilarang! Anjeun kudu geuwat netelakeun pikeun diri naon ayeuna angka kaluar na ngartos alesan ieu, dina kaayaan nu tos Anjeun dimekarkeun di momen.
Tangtu, dina sagala hal, teu bisa dipaké dina paguneman ngeunaan anceman ninggalkeun kulawarga, cerai, jsb Aranjeunna boh cease mun beroperasi leuwih waktos, atanapi anjeun, sooner atanapi engké, kudu mawa aranjeunna kaluar.
Urang ngajak maneh mun disebutkeun. Lamun aya bewara yen kulawarga anjeun brewing konflik, Anjeun kudu pikir sateuacanna naon bakal nu ngomong jeung kumaha. Urang kudu ngalaksanakeun hiji analisis internal sorangan. Tangtu, ieu teu gampang, utamana lamun anjeun boga jero kabeh bisul na foams tina akumulasi alesan pikeun konflik éta. Tapi anu ngomong hirup - éta hiji hal gampang? Tapi, tapi ieu timer ujian baris nanggung hasil positif. Mémang, dina hal ieu, kasebut nyaéta dimungkinkeun pikeun nyingkahan jeritan sarta tuduhan boga rarasaan. Anjeun salaki bakal tiasa manggihan hubungan tanpa hysterics, dina nada hushed. Ieu malah konflik teu bisa disebut. Anjeun saukur boga ngobrol, ngajelaskeun ka salakina, nu hayang ngarobah situasi jeung ngadangukeun pamadegan na. Lajeng, keur ngartikeun jalan umum kaluar konflik ieu. Metoda Saperti bakal nulungan urang di mangsa ka hareup baris mantuan anjeun ngartos kumaha carana ngahindarkeun konflik di kulawarga. Anjeun saukur dina lingkungan santai ka ngajelaskeun grievances maranéhanana, ngaklaim ngadangu anjeun jeung datangna ka kacindekan umum pikeun kaluar tina ieu kaayaan.
Tapi salian kulawarga anjeun masih kudu jeung babaturan. Urang bogoh ka salaki sarta barudak maranéhanana, tapi urang teu resep aranjeunna, urang ulah boga pamadegan jalma anu daék gabung kami di mana wae beurang jam, rojongan di kali hésé tur jadi senang pikeun anjeun ka moments alus hirup. Dina sababaraha kulawarga, babaturan umum, sababaraha mah henteu. Tapi ogé kajadian nu bentrok lumangsung mah ukur aya di kulawarga tapi ogé mibanda babaturan. Na, sakapeung, urang cease pikeun ngahubung sareng aranjeunna.
Tangtu, urang ulah rék megatkeun kaluar friendships, sanajan aya alesan pisan alus keur ieu. Simkuring hoyong di unggal jalan pikeun nyingkahan éta, sabab geus Isro ngaliwatan jadi loba babarengan. Mindeng, loba urang moal bisa ngahemat silaturahim, sabab maranéhna teu nyaho kumaha carana ngahindarkeun konflik kalawan babaturan.
Ka babaturan, hadé mun ngan jadi babaturan, tur teu ngalaksanakeun hiji bisnis gabungan atawa boga kolega di karya. Ieu sering ngabalukarkeun bentrok, sarta silaturahim kasebut leuwih. Barina ogé, sobat anjeun tiasa janten lalaki alus sarta babaturan, tapi karya, Anjeun moal bisa datangna babarengan dina pamanggih jeung lampah. Hadé pikeun ngabejaan silih ngeunaan karya sareng kolega Anjeun maranéhanana, bangor maneh, anjeun jadi pagawe misalna hiji keur eta.
Loba jalma nempatkeun overcharge sarat bar dina hubungan dirina jeung jalma di sabudeureun eta. kualitas ieu, sugan, nyadiakeun stabilitas di masarakat. Tapi ngan nyegah ngalawan babaturan. Kusabab hiji lalaki alus, teuing, bisa nyieun kasalahan jeung nyieun kalakuan goréng. Lamun bakal mutuskeun hubungan jeung dulur anu geus stumbled na tuh hal nu pikir anu salah, lajeng sababaraha taun bakal maot sarta anjeun bakal ningali Taun Anyar dina isolasi endah manan. Coba ngartos alesan pikeun hiji kalakuan sapertos anu sobat anjeun, teu jadi tempat di tungtungna.
Spouses bisa nulungan nu séjén, lamun maranéhanana satengah clash kalayan para sahabat. Anu ngabalukarkeun bentrok jalu mindeng jadi masalah bisnis. awéwé nu teu bisa panas nepi kaayaan, tur mantuan salakina, smoothing kaluar edges kasar situasi. Anjeun tiasa ngayakinkeun salaki anjeun nu hirup teu converged ngaganjel dina pakasaban anu leuwih penting batan mere sosobatan. Tapi cukang lantaran utama quarrels antara awéwé Masalah interpersonal. Salaki, anu dina gilirannana manggihan trivia maranéhanana bisa nulungan pamajikanana ngarti bebeneran basajan ieu, sarta teu butuh kana haté sagalana nu ceuk batur aya teu.
Mun anjeun pisan ambek kalayan lalaki, tetep coba nuturkeun aturan dasar tina kabiasaan dina situasi konflik. Anjeun kedah ngadangu kaayaan husus, teu jadi pribadi. Urang kudu ngobrol ngeunaan parasaan, teu stigmatize sobat anjeun. Anjeun teu bisa mindahkeun ka sawala ngeunaan anggota kulawarga sarta barudak ngeunaan topik nu. Teu perlu ngancem jeung mawa kaayaan kana kecap "pernah".
Urang kudu ngusahakeun nempo kaayaan ti luar, ngaliwatan panon hiji jalma detached. Nempatkeun diri dina sobat anjeun sarta coba ngartos motif-Na. Naha manéhna ngan éta, sarta henteu disebutkeun, naha teu anjeunna sebutkeun kahayang mah cenah. Sumuhun, sadayana sabab anjeunna ogé boga parasaan emosional jeung manusa.
Teu perlu jadi harboring a grudge ngalawan sobat anjeun sarta hirup jeung sakabeh hirup eta-Na. Barina ogé, aranjeunna bisa ngahambat restorasi hubungan kalawan sobat anjeun teu cara pangalusna pangaruh emosi well-mahluk Anjeun sorangan.
Ulah sieun nyandak hambalan kahiji arah rekonsiliasi jeung kabogoh anjeun sarta ngahaturkeun. Ngobrol kakawihan jeung ngarti yén konflik nu geus nanaon, anjeun ngan flared up. Kalawan ieu anjeun ngan bakal nguntungkeun.
Anjeun tiasa kasampak di sababaraha taun hareup tur tingal kumaha kajadian mun anjeun tos rengse megatkeun kaluar silaturahim Anjeun. Naon anu pro jeung kontra anjeun meunang ti dinya. Lajeng anjeun geus bisa nyieun pilihan. Leungit, megatkeun friendships atawa teruskeun di hadir sarta di mangsa ka hareup.
Sagala aturan jeung saran anu kami diberekeun di luhur bisa mantuan Anjeun ngajawab pertanyaan: ". Kumaha ulah konflik di kulawarga jeung babaturan" Kalayan pitulung maranéhna, anjeun tiasa néangan cara pikeun nyingkahan kaayaan konflik, tanpa humiliating, sarta ngahina unggal lianna. Aranjeunna baris mantuan anjeun neuleuman kumaha carana nyambungkeun pikiran jeung mareuman émosi salila maturing of skandal anu. Barina ogé, kulawarga tur silaturahim - nyaeta unreasonably nilai badag, sarta éta hadé pikeun nyimpen sababaraha usaha na wae mun ngandalikeun sorangan ulah bentrok jeung kulawarga sarta babaturan ti punten ngeunaan widang sorangan sarta kakurangan tina naon menyakiti urang pituin.