Alas, ayeuna eta ngarecah malah satengah tina pertikahan, sareng aranjeunna mayoritas. Sakumaha aturan, pertikahan ieu barudak anu engké jadi stepchildren dina rugbi saterusna tina kolotna. Masalah? No! Dina jangka waktu nu urang, eta geus mangrupa éra mun ngalakukeun masalah ieu ...
Sateuacan Anjeun nyambungkeun hirup (jeung kahirupan anak nya) sareng jalma anyar, maneh geus nyiapkeun taneuh pikeun acara penting ieu. Salami anjeun teu kaiket ku kawajiban naon, perlu pikeun manggihan loba hal ngeunaan salaki hareup anjeun, sakumaha ogé sababaraha karya kalawan anak. Sanggeus hubungan saterusna antara bapa jeung anak di nikah kadua nya - tombol mun geus putus jeung durability kulawarga anyar Anjeun.
Tanya patarosan di handap ngeunaan salaki hareup (jeung pangalusna sadaya, coba pikeun manggihan cara teu langsung):
♦ naha anjeunna mikanyaah barudak, prinsipna mah;
♦ naha anjeunna geus siap kurban kabiasaan na jeung genah keur kabagjaan jeung perdamaian pikiran anak;
♦ naha manéhna diaku éta anak anjeun, upami anjeunna teu ngarasa kanyeri ka arah manehna:
♦ naha anjeunna bakal cemburu anak anjeun;
♦ Ulah jadi mom na parah ngubaran anak diadopsi.
Lamun manggihan hal négatip, sakuduna mere tanda ka Anjeun geura: mertimbangkeun naha anjeun kudu buru kana nikah ieu?
Tempat eta aya di Kinérja nu ...
♦ Hayu salaki anjeun siap pikeun parobahan dramatis dina kahirupan maranéhanana: cet leuwih ayeuna Sigana mah rutin poean anjeun, sarta ngantep éta nyaho yén penampilan na masih aya kacangcayaan éta nanaon moal robah, nyaeta, kudu adaptasi jeung anjeunna tinimbang ka anjeun jeung anak anjeun. Tungtungna, salawasna nurut mayoritas.
♦ ngingetkeun anjeunna yén perhatian Anjeun teu lengkep dibéré ukur keur manehna, sarta yén anak perhatian Anjeun kudu jadi teu kurang (malah lajeng moal cemburu).
♦ ngingetkeun anjeunna yén anak bisa jadi teu geuwat bisa neangan dipake kana anggota kulawarga anyar, sarta munggaran bakal jealousy komo mumusuhan. Ngajelaskeun ka salakina yén aya nu lepat, sarta yén psikolog yakin ieu pakewuh. Barudak téh leuwih hésé nungkulan kaayaan, jadi sawawa kudu némbongkeun kasabaran jeung kasatiaan maksimum.
♦ Ngabejaan anjeunna yén anjeun daék nampa kanyataan yén teu kabéh lalaki nu bisa genuinely cinta getih barudak non-pribumi tapi urang yakin yén dina sagala hal kudu jadi santun, hormat, sarta némbongkeun ukur sikep alus (ngembarkeun ka kaayaan maranéhanana pikeun nikah , anjeun malah tiasa ngadamel perjangjian ditulis).
Ngobrol anak anjeun ...
♦ Pastikeun yén anak geus siap pikeun parobahan dina kulawarga: teu boga nanaon ngalawan nikah anjeun, prinsipna mah, ngalawan Anjeun dipilih salah hususna. Mun anjeun unsure, eta leuwih hade mun nunda pernikahan nepi panalungtikan ieu réngsé atawa malah nolak eta.
♦ anak Outline hirup kahareup anjeun jeung paus anyar, coba ngabuktikeun ka manehna yen kalawan anjeunna sodara bakal hadé (kusabab dads kami kulawarga séjén jeung manehna aya alus, sabab indung kuring ogé hayang nya geus favorit, sakumaha di sakabéh, sabab salawasna hirup babarengan leuwih gampang tur mibanda leuwih kasempetan, jeung saterusna. d.).
♦ Daptar kaunggulan husus anu bakal timbul hirupna kalawan penampilan lalaki di imah teh (budak bakal bisa maénkeun jeung paus bal anyar babarengan lalajo olahraga di TV jeung diajar téknik-pertahanan diri, sarta gadis bakal ngarasa di leungeun aman).
♦ janji manehna yen manehna bakal tiasa saloba perlu papanggih jeung bapana sorangan, sarta teu saurang ogé bakal maksakeun anjeunna nyandak hiji surname béda. Sanggeus sambungan antara bapa jeung anak nyaeta suci, sarta anjeun moal bade megatkeun eta.
♦ Terangkeun ka anak anjeun teu saurang ogé bakal pamenta ti anjeunna, yén anjeunna dipikacinta Paus anyar salaku indung a, tapi bakal nice lamun ngamimitian up a silaturahim diantara aranjeunna.
♦ Susun pas anjeunna bakal nelepon bapa tere na (hiji kecap pikaresepeun, ku jalan, sarta teu bisa ngomong). Pilihan: Pa Lesch, Paman Alex, ku ngaran, ngan nami. Ulah keukeuh kana kanyataan yén anak éta bapana salaki anjeun.
♦ Terangkeun ka anak anjeun anu lalaki sok teuas pikeun meunangkeun kana kulawarga séjén, jadi kudu dirojong, moal mischievous na ngangsonan pasea a.
♦ Hayu anjeunna nyaho yen kulawarga salaki hareup anjeun teu merta nyandak salaku abdi sorangan - dina hal ieu, sadaya kudu sasuai jeung sahanteuna dina lemesna SD jeung kahadean.
anak sok penting!
Lamun aya bewara yen salaki hareup Anjeun teu thrilled jeung kanyataan yen manehna meunang awéwé "kalayan beban", nganggap nu terminasi hubungan, euweuh urusan sabaraha anjeun cinta lalaki ieu. Dina tungtungna, Uni moal mawa kabagjaan pikeun saha, sabab cinta pas seukeut, tur hubungan anjeun jeung anak - pasti pikeun hirup. Lamun kawin kadua, maneh bari aranjeunna ngaliwatan lepat sumber lover dirina, mangka baris ulah hate manehna keur eta, nu loba parah, jeung cinta anak anjeun saperti teu mirip balik.
ratio tinggi
Tugas indung urang - dina cara sapertos ka ngawangun hubungan di segitiga tina "anak - bapa - bapa tere kuring," éta maranéhna sagala dicita mun coexistence damai tur pikeun ngubaran silih kalayan hormat. Perkara teu sabaraha jeung naha anjeun peupeus nepi ka salaki kahiji nya - ayeuna ieu sajarah. Urang kudu mikir ngeunaan jaman kiwari. leitmotif utama Anjeun kedah tesis basajan ". Urang téh sadayana manusa, urang sadayana tiasa kasalahan sarta kasalahan" Sarta séjén: "Hakim moal, éta ye jadi teu judged". Ieu ngaheéat duanana maneh jeung anak ti panghukuman bapa ieu. Jeung dina waktos anu sareng sedeng nu zeal tina salaki kadua anjeun. Hasilna, anjeun malah bisa jadi babaturan jeung kulawarga komunikasi. Sugan babandingan tinggi sapertos panjang tur unaccustomed di masarakat urang, tapi, dina pamikiran kadua, aranjeunna rada alam sareng nyaman. Jeung barudak, éta pasti leuwih hade tinimbang mumusuhan konstanta sarta taunts keur panon.
Kasalahan umum
♦ Ulah nyangka yen anak na salakina geuwat murag asih saling: periode adaptasi minimum - 2 taun, sarta maksimum dina - 7 taun.
♦ Ulah nganggap yen lalaki sarua bakal bogoh ka indung jeung anak ngukut - nu indung biasana kawas beuki. Hal utama - ngayakinkeun salakina yén anjeunna teu kudu nunjukkeun ka barudak.
♦ Ulah difokuskeun anak, hubungan kakawinan nu sarua penting, jeung anjeun kedah tingali yen dina hareupeunana kieu ieu katuhu kabeh.
♦ Ulah rurusuhan pikeun ngahukum lamun teu sadayana sakaligus dicandak ti bapa anyar (hijina hal anu kudu dieureunkeun langsung, - eta teh rigidity kaleuleuwihan lengkah-bapana ka anak).
Parentah pikeun beginners ramana
♦ Ulah rurusuhan ka aktip ngadidik anak ti pamajikanana, utamana lamun eta mangrupakeun rumaja (atikan pangalusna - a conto pribadi).
♦ Henteu perlu keur stress sakali deui yén éta téh anjeun - kapala kulawarga: yén anjeun boro bakal meunang kapercayaan anak (hadé ngantebkeun dangong hipu maranéhanana jeung cinta keur indungna jeung manehna).
♦ Henteu perlu ka Resort ka hukuman: eta geus pasti teu suka anak diadopsi, sarta pikeun ngajawab masalah bisa salawasna janten jalan sejen (kalayan bantuan guaran, diskusi jeung compromises).
♦ komunikasi sareng anak di hiji footing sarua, sakumaha hiji sawawa, némbongkeun anjeunna hormat ka.
♦ Pastikeun maén kalawan anak anjeun, buka téater jeung ka pilem kalawan sakabeh kulawarga.
♦ Candak deui sareng anjeun digawekeun, jadi manéhna ngarasa, kumaha penting nyaéta sibuk ku hambalan-bapana, kuring nempo nu hormat.
♦ Coba mun captivate anak ti gemar sorangan.
♦ Hindarkeun taktik "Kuring nempo nanaon, abdi ngadangu nanaon" dina hubungan pranks anak urang, jadi manehna bisa mutuskeun yén anjeun teu kudu eta euweuh urusan.
♦ Disusun pikeun sawatara waktu ka sabar agresi na tampikan dina bagian tina anak (utamana lamun éta rumaja), pikeun mintonkeun restraint na coba nempatkeun diri dina tempat anak: Barudak téh biasana pisan lila na akut ngalaman cerai parental.
Pendapat ahli:
Elena Vorontsov psychotherapist
Kulawarga - éta pakasaban badag. Jalma anu, prinsipna mah, hese akur babarengan tur saluyukeun kapentingan maranéhna pikeun kapentingan jalma sejen. Dina kasus anak kawin mimitina pamajikanana urang sadaya masalah (teu ngan hiji bapa tere poténsial) komunikasi tilu antara bapa jeung anak dina perkawinan kadua ngan dua kali. anak geus cemburu indung ka bapa, indung, sarta ayeuna kaayaan téh malah leuwih pajeulit keur anjeunna alatan aya subyek anyar pikeun jealousy. Tur upami ramana nyaeta, kuduna atanapi implicitly, tapi dikedalkeun cinta-Na, eta teu dipikawanoh kumaha meta ka salaki anyar batur orok indung urang. Barudak kabeh ngarasa jeung ngarti yén heubeul - rada ngahaja, sareng kids - dina tingkat subconscious. Manusa sorangan, bari nyoba ruffle, tapi jero handap, teuing bungah tur kompléks ngeunaan kanyataan yén anak bisa jadi teu suka, tangtu bakal pendidik penting. Sajaba ti éta, oge tempat di jealousy subconscious perenahna ka salaki saméméhna tur anak nangtung di irritant konstan nya (salaku panginget hirup). Na, tangtosna, pamajikanana: manehna geus Linggarjati janten sadaya waktu, sabab nyebutkeun, antara dua kahuruan - terus ngawangun, ngaropéa tur 'fix' hubungan antara anak jeung salaki anyar nya. Pondokna, cukup masalah. Tapi aranjeunna di hal nu ilahar bisa direngsekeun lamun aranjeunna, tangtosna, mun ngaku na pendekatan bener aranjeunna. Hal utama - kahayang ningali lalaki senang tercinta kuring, sarta ku kituna anak nya.